Sistole y Diastole

Cansado de correr en sentido contrario, intentando no ser un hombre más. Explicando lo inexplicable. Hablando cuando debía estar callado. Siendo directo cuando todos eran hipócritas. Caminando al lado del camino por donde nadie pasaba. Comiendo esas mil resacas de amor y licor. Así me sentí por mucho tiempo. Viviendo y enterrado con el amor cortándome siempre la cara.

Pateé tantas veces el tablero. Tantas veces quise empezar de cero. Un borrón que nunca tuvo su cuenta nueva. Me tuve que ir hasta a Lima para creer que podía ser otro, pero fui el mismo. Soy un tipo seguro de alma insegura. Alguien tímido pero conversador por obligación. Un clown que no mira al público. Un profesor que no es buen orador. Un jefe que es mejor amigo.

Odio muchas cosas de las mujeres y también de los hombres. De varias de ellas detesto que sean convenidas. Que les guste el poder y, aún más, el dinero. Que digan que no les importa quien seas pero que sacan pecho ante los demás por tu puesto de trabajo y no por tus sentimientos. Que bailen solas en las discotecas y que digan que quieren estar sin novio cuando buscan desesperadas un enamorado. Que digan no mirarte cuando te desean. Que quieran amarte cuando ya perdiste las esperanzas. Que quieran perderte para poder amarte.

Nosotros lo hombres somos aún peores y tampoco estoy orgulloso de mi género. Detesto que hablen de las mujeres como 'culos', 'flacas' o 'cuerito'. Que nunca acepten que aman, aunque anden obsesionados por ellas. Que digan que no lloran cuando lo hacen debajo la ducha. Que se masturben en la soledad de sus camas pero, ante los amigos, digan que son sexualmente activos. Que crean que un auto, un reloj, un depa, un carnet de discoteca y unos zapatos punta cuadrada les dé derecho a intentar levantarse a una fulana sin mediar palabras.

Yo siempre quise estar al margen, aunque eso también una es una pose. La pose del 'alpinchista' (me llega al p... esto, me llega al p... aquello) la cual tampoco me salió bien. Nunca ignoré a quien me gustaba y nunca pude dejar de mirar a la chica que tanto deseaba. Tampoco me escapé del llamar cuando uno no debía llamar ni del saludar cuando debía voltear. Quizás siempre fui un mal estratega con las mujeres, pues nunca supe jugar. Jugar esa estratagema precisa y complicada de tira y afloje permanente para lograr el amor de ellas.

Tal vez soy un romántico por creer en el amor imposible. O un estúpido por pensar que podría encontrar el amor de mi vida. Quizás fui un idiota por mirar más de una vez al cielo y preguntarme dónde esta ese amor que tanto busco. Solo les puedo decir con certeza que me caí mil veces.

Que me chotearon 20. Que me negaron un beso unas 18. Que me mandaron rodar en una discoteca, bar o la simple calle otras 76 veces. Que lloré por seis mujeres. Que me obsesioné con cuatro. Que solo una vez le saqué la vuelta a una enamorada. Que tuve tres novias. Que a todas las quise, pero que con todas siempre supe que terminaría. Que tuve 17 amantes y 64 agarres.
Para bien y para mal tuve que vivir esta tabla de cálculo infinita para lograr balancear este ajado corazón que tengo y late al ritmo de mi pierna nerviosa. Tuve que vivir tantos sueños de mi gran amor para poder obtenerlo. Tuve que crear mi película, mi destino, mi vida. Tuve que saber que amar esta más allá del tira y afloje, del choteo, del beso negado, del sexo, de las sacadas de vuelta.

Amar es ella y simplemente ella. Que estuvo tan lejos cuando tenía 15 años y me ilusionaba por ella, y que estuvo tan cerca cuando la mire por primera vez. Tan lejos como cuando se fue para jamás volver. Tan cerca como cuando me despedí y me prometio que no lo haríamos más. Y ahora tan el recuerdo como jamás en el olvido...

Diciembre y ya...

Diciembre inevitablemente me conduce a la soledad. Odio el vertigo que se produce cuando las cosas estan por acabarse y lo que es peor, tener que planear un futuro. Por experiencia me doy el lujo de burlarme de aquellas personas que siguen un estricto calendario ya sea de estudios, trabajo, viajes o sexo.
La mejor forma de evitar decepciones (que son de las mas comunes) es sencillamente dejar de planificar minuciosamente. En la práctica queda demostrado que las cosas JAMAS salen como uno las espera, siempre hay algo que se queda atras, pequeñas cosas que dejamos de lado y que al final se transforman en carencias.
No hay forma de seguir un camino sin olvidar el pasado.
Por mas claras que tengamos nuestras ideas eventualmente olvidaremos.
Es como las vitaminas, que aplicadas en pequeñisimas cantidades pueden hacer una diferencia enorme en el funcionamiento del organismo. Y al escasear es nuestra propia vida la que peligra. Corremos el mismo riego al olvidar pequeños detalles, la mayor parte gratuitos, que luego reclamarán atención. Pero como es obvio, seremos demasiado brutales para percatarnos de ellos.
En medio de un campo de batalla, durante la voragine de la masacre, de los cuchillazos y explosiones nadie toma en cuenta a una pequéña niña que llora desconsolada en la calle, o mas absurdo aun (y sin grandes dramatismos) nadie se percata de una rata que corre despavorida buscando su alimento, tan alejada a nuestros problemas. Y solo después de haber sido abatidos por un anónimo enemigo cuando estamos tendidos en el suelo empapados por la lluvia, desangrandonos, pasa la rata a nuestro lado y husmea en el charco de sangre en que quedamos convertidos, abrimos los ojos y la miramos directamente. Pensamos en lo dichosa que es la rata al estar alejada de todos los conflictos y admiramos que todo el mundo le importa un carajo (que al final es la unica forma de ser feliz)
Entender esa comparacion sera sencillo para aquellas personas que hayan observado la forma absurda en la que transcurren los dias. por supuesto, no espero nada de aquellos infelices que arreglaron su vida en un santiamen ingresando a una universidad mediocre por ejemplo y conformandose con dos o tres verdades inutiles.
Despues de indagar mucho he comprendido lo sencillo que es para otras personas vivir mientras que yo no tengo ese privilegio. Yo no vivo, señores, yo sobrevivo. Y no es que tenga que trabajar para comer o pagar el departamento, no. sobrevivo porque sencillamente ya no tengo ganas de seguir aqui. aqui? Me refiero a esta tierra donde solo me estoy quemando bajo el sol, soportando los hedores, la brutalidad e indiferencia de otras personas.
Con esto no quiero decir que me considere superior, nada tan absurdo. Se que mucha parte de mi remite a un ser hediondo, brutal e indiferente.
Pero se que la lucha esta perdida. Ha quedado demostrado que siempre lo peor de nosotros es lo que tiende a permanecer mientras nuestras buenas acciones, y hasta lo pensamientos, quedan en el olvido.
Ser alguien significa, para mi, ser recordado. No necesariamente por admiracion o algo por el estilo. Sencillamente recordado. Por un comentario que hacemos, un gesto o tan solo una mirada.
Ya termino mi ciclo. Todos estaban de lo mas emocionados, haciendo sus "travesuras" hasta los mas callados se liberaron ese dia, se prestaron para hacer el ridiculo facilmente. Como un idiota que entrego su mochila para que la llenaran de papel. Luego me percate que aquella persona era discriminada antes y ahora formaba parte de un grupo.
Se tomaron fotos y lo que me parecio mas insolito llenaron cuadernos con los correos de otros. Lo que indica que tuvieron que esperar cuatro meses para comunicarse.
Aplaudan, festejaban las gracias y discursos de fin de año de todos los profesores, se pusieron a cantar. Lanzaron chicles al techo, intentaron romper una carpeta.
Casi antes de que sonara el timbre final ya todos estaban en el patio gritando.
Que felices se veian, que libres.
Ese fue el campo de batalla.
Y nadie se percato de la rata que buscaba alimento.
Recibo, sin mucho agrado, la hoja de los correos. Escribo uno falso. Me invitaron a una borrachera dije que iba a estudiar.
Mejor muerto antes que aceptar la invitacion de esos seres.
El piso ha quedado pegajoso después de que se derramó el vaso de sangría. Todo mi departamento tiene un fuerte olor a tomate, ají y humo de cigarro.

"…En eso nunca cambiaras ,No!!! ,en eso de ser como eres ,eso de ser así…En eso de sentir como nadie siente, de querer vivir como nadie vive, en eso nunca cambiaras ,hasta de morir como nadie muere , moribundo por elección ,de vivir sin respirar , no poder dejar este mundo estupidamente lejos de ese cielo sin cuidad ,que ya no nos pertenece.. "

La que escribió esto último, no se equivoco acerca de mi, y quizá aun no lo hace...

Y coincidir..

"¿Vamos a mi departamento?". Le disparé la pregunta con algo de duda. Ella asintió con la cabeza mientras sonreía. Se suponía que esa iba a ser solo una noche de sexo con una desconocida, carnal y desenfrenado. El tipo de relación del que solo recuerdas el orgasmo

Yo
Abrí la puerta de mi departamento. No había estado en mis planes que esas cervezas en un bar terminaran aquí. Todo estaba desperdigado por la sala, que también era mi comedor y dormitorio. La botella semivacía de Coca Cola en la mesa, los casinos sobre la cómoda, la televisión prendida con música de MTV, un plato con restos de tallarines a los pies de la cama y mi pijama en el suelo. Nos sentamos en mi cama y comenzamos a besarnos. Ella estaba desenfrenada, diría que hasta casi desesperada. Me acariciaba desde las rodillas hasta el cuello. Sus besos eran duros y profundos.

Yo respiraba con fuerza por la exaltación. Mi mano no soltaba su cintura y la exploraba al detalle. Me gustaba su delgadez. Jugaba con su piercing en el ombligo. Tocaba el fin de su columna. Hasta que encontré una cicatriz larga y gruesa en su brazo izquierdo. Ella tomó mi mano. "¿Tienes preservativos?", me preguntó, como cambiando.

"No tengo", le dije angustiado.
"Anda a comprar entonces", me respondió riéndose.

Ella
No sabía qué esperar cuando él abrió la puerta de su departamento. La televisión estaba prendida y la ropa, en el suelo. Tenía varios pósters pegados en la pared. Me llamó la atención el de "La Naranja Mecánica" (tal vez era un psicópata). También había un corcho con varias fotos, de amigos y familiares que extrañaba al parecer. Yo no quería verlas: no quería saber nada de él. Lo jalé hasta la cama. Lo abracé con fuerza. Sentí algo como un desahogo.

Lo besé con ímpetu. El presionaba mis labios y los mordía y por alguna razón no bajaba sus manos de mi cintura. Jugaba con mi piercing. Después, acarició mis brazos hasta llegar a mi cicatriz. Esa marca que me delataba, que me hacía recordar lo que quería olvidar. Agarré sus manos y le pregunté si tenía preservativos. Quería "tirármelo" e irme.

Yo
Me puse mi casaca y corría por las calles desesperado en busca de condones. El grifo de la otra cuadra era mi única esperanza. ¿Y si es una pepera? ¿Si llego a mi casa y la encuentro desvalijada? ¿Quién era esa chica que dejé en el departamento? Corrí más rápido. Compré una caja de preservativos y un vino barato. Retorné trotando y ahí comenzó a llover furiosamente. Tenía miedo de entrar de nuevo a mi departamento. Ella estaba sentada en mi cama. Había prendido el equipo. Sonaba mi CD de Metallica.

Ella
Cuando él salió despavorido por los preservativos, comencé a inspeccionar su departamento. No pude evitarlo. Observé con detenimiento cada una de las fotos del corcho. Luego, llamé a mi mejor amiga y le conté dónde estaba. "Estoy en casa del Iqueño. Si aparezco descuartizada, ya sabes quién fue", le dije. Recorrí su departamento de dos por dos y hallé en el piso el Black de Metallica. Una coincidencia: eso había estado escuchando en mi mp3.

Yo
Le serví vino. Ella lo saboreó con gusto y yo lo acabé en un solo trago. No la dejé terminar y comencé a besarla. Ella comenzó a quitarme el polo. Odio que me saquen el polo. Luego, siguió con el pantalón. Yo le quité su camiseta de los Rolling Stone. Luego sus 'Converse' azules. Siempre he confiado en las chicas que usan esas zapatillas. Son mi tipo. Me peleé con su pantalón pitillo, que no quería salir. Debajo de su ropa de rockera había una muy elaborada y delicada lencería del color del vino.

Ella
No sé por qué me sirvió un vino. No lo quería pero le recibí el vaso (no tenía copas). Se le veía ansioso. Se tomó el vino de un solo trago y me besó con muchas ganas. Me gustaba su fuerza, su deseo. Se resistió un poco para que no le sacara el polo, como si le avergonzara estar desnudo. Algo de torpeza había en su forma de quitarme la ropa. Sus manos me dijeron que le encantó mi ropa interior. Sus dedos siguieron el trazo de mi brassier. Él usaba boxer. Me gustan los chicos con boxer.

Yo
Tuvimos el sexo más intenso de mi vida por casi media hora. Era extraño pero parecía que lo hubiéramos hecho antes. Era una sensación de familiaridad sexual. Teníamos las mismas ideas en el mismo segundo. Cuando los orgasmos terminaron, quedamos echados sobre la cama en silencio mirando al techo hasta que rompí aquel extraño momento prendiendo el televisor. Estaba dando 'Next' en MTV.

Ella
Sin darme cuenta, había caído en la cama de un tipo al cual le caían bien todas mis propuestas. Lo hicimos con fuerza y cariño. Cuando terminamos, me quedé pasmada con el último orgasmo. Nos quedamos en silencio hasta que prendió el televisor. Creí que era su señal para que me vaya.

Yo
Ella me increpó lo del televisor y le expliqué que soy adicto a la tele. No quería que se vaya aún, así que lo apagué y tomé las cartas que estaban en mi cómoda. Le hice un truco que acababa aprender. Le hice escoger una carta, luego la mezclé en el mazo y después las tiré contra la pared. La carta que escogió apareció debajo de mi alfombra. A ella le brillaron los ojos y sonreía ante mi extraño don. Me sentía un farsante, pero lograba su atención y su deseo de quedarse.

Ella
Le dije al tarado este que por qué prendía el televisor. Él se disculpó y lo apagó en el instante. Ya me quería ir, pero él tomó un mazo de cartas que estaba sobre su cómoda y me dijo que escoja una. Pensé que era un tarado, pero me deslumbró al adivinar mi carta, que hizo aparecer debajo de su alfombra. Lo miré y sus ojos brillaban. Por alguna razón, me sentía cómoda y no quería irme.

Yo
Puse un CD de Héroes del Silencio y como siempre no pude evitar cantar. "La chispa adecuada". Ella también se la sabía y cantó conmigo. Al terminar, nos reímos mucho por haber improvisado ese dúo. Luego, ella prendió un cigarrillo y lo compartió conmigo. Después, comenzó a bailar en ropa interior sobre la cama, sonriendo y saltando. Me embriagó su alegría. La contemplé admirado.

Ella
Comenzó a cantar "La chispa adecuada" y eso me sorprendió. "¿Qué era esto?" Canté con él. Me sentía muy plácida ahí, echada a su lado. Bailé sobre su cama. Sin darme cuenta, ambos reíamos. Él no dejaba de mirarme.

Yo
Le pregunté sobre su vida. Ella me contó que había regresado a la casa de sus papás, después de tres años de vivir sola. Me contó sobre un accidente en moto que le cambió la vida. A cambio, le conté sobre mis días de soledad en Lima y sobre mis teorías acerca del amor. Nos quedamos hablando por más de dos horas. Nos habíamos olvidado del sexo.

Ella
Me preguntó sobre mi vida. Yo no quería que supiera de mí. En cambio, él me contó su tristeza limeña y sus amores peruanos. Le dije lo que me angustiaba en ese instante: regresar a la casa de mis papás, el maldito accidente con la moto. No sé por qué le tenía confianza. "¿Quién era este tipo?"

Yo
"¡Me voy!", dijo mientras se ponía el pantalón. No hice nada para detenerla. Cuando terminó, me acerqué, le tomé el rostro y la besé con suavidad. Luego, la abracé muy fuerte. Ella se aferró a mí. Por primera vez me sentí cómodo en Lima. Cuando se fue, tuve miedo. Estaba asustado con la posibilidad de no verla más.

Ella
Y... hablamos de cosas muy personales. Tenía que salir de ese departamento. Este tipo era demasiado todo para mí, casi como una broma: encontrar, en un amante anónimo, todo un mundo que quería descubrir. "Me voy", le dije. Él asintió con la cabeza y no me detuvo. Cuando terminé de cambiarme, él me beso con suavidad. Yo lo abracé. No quería soltarlo. Salí de su departamento, de su edificio. Estaba asustada. Nunca más quería verlo.

P.D. *** Esto sucedió hace 4 años, aun vivía en Lima claro, y aun sufria en demasía, Ella sigue viendome, incluso suele viajar a visitarme, ya no tenemos sexo, pero si en cambio conversaciones, risas, cigarrillos, alcohol y buena música, Ella tiene un nombre, claro, pero no lo diré aun, Ella es mi alter ego, Ella seguirá en cada una de estas líneas hasta que la voluntad(nuestra) lo permita...

Los ojos de la tarde...

Volvi al final, regresé de un viaje que se hacia cada vez más largo mientras faltaba cada vez menos tiempo para volver a Ica, en fin, fueron 12 días de mucha emoción, una mezcla de juerga, alcohol, drogas, sexo, alcohol, mas juerga, más sexo, y cada vez más calor!!! los que conocen Iquitos, se imaginaran el calor al que me refiero, pero en fin, ya volví.

Y con eso de cerrar el blog, ya no sé mucho que hacer, deberia cerrarlo? total, mucho publico no tengo, y uno necesito alimenarse de sus lectores, claro que no espero ser el mejor blogger del año, o que mi blog se lea todos los días, pero una que otra lectura dan ganas de seguir... pasaba tardes enteras pensando que hacer con mi vida, con 2 ventiladores al lado, cgarrillos al otro lado, con suerte una mujer y algo de trago, la tarde caia, y sus ojos se cerraban y daban paso a la noche, mas lujuria que nunca.. Iquitos es una ciudad de valientes.

No, claro, no cerraré el blog por ahora, aunque la nostalgia me embargue cada vez que escriba, cada vez que siga recordando que ya no la tengo a Ella, y que J tampoco me habla, el internet suele abandonarme mas seguido ultimamente, y estoy a punto de terminar un ciclo más en la universidad, lo cual significa que entraré de vacaciones, lo que cual para mi, es sinonimo de soledad, dado el estado casi catatonico en el que vivo, mi unico vinculo con el mundo es la universidad..

Ya no quiero nada ya!!! claro, suena a berrinche, pero otra vez arrecia la tarde, pero esta vez se niega a cerrar los ojos, ya no hay ventiladores, ni suerte, ni trago ni mujer alguna, solo quedo yo otra vez, solo frente a una laptop que por momento tambien finge abandonarme.

Empezemos de nuevo, soy Manolo, y soy de ustedes, de ellas más que de ellos, aunque ellas no se den por enteradas ni yo muera ya en el intento.

Amo a un Frankestein. Estoy obsesionado con una confusión de recuerdos que se lian y mezclan, a veces creo que es mi primera enamorada con su arrolladora personalidad y por momento creo que es mi segunda novia con su elegancia estremecedora. Frecuentemente creo que es mi tercera novia con su gran carisma o si no mi último amor con su inigualador alegría. De quién hablo??.. ven!!! estoy enamorado de un revoltijo de novias.

Ellas fueron el primer motivo de la creación de este blog, hablar de todo lo que me habia cansado de oir de ellas, quiza tambien hablar de lo que ellas se habian cansado de oir de mi, pero al final, todo esto cambia, ha mutado de una serie de ideas libres, y asi quiero dejarlo...

Iquitos!

Me voy, me voy, me voy a Iquitos!!!!... mañana por la tarde, y posiblemente al volver cierre este blog, hay algo que no me termina de llenar con él, quizá sea que ya no la tengo a Ella como dije, claro, tengo harta fe de abrir otro blog, mas completo, más de todo, sin limitarme, ni poner parametros, abriré no solo otro blog, si no mi mente, y si se dejan, abrire algunos corazones más, con piernas como valor agregado... gracias por todo..

Primos!!! parte I...

Ya hace días quería escribir, y escribir además sobre un tema que a varios les debe interesar, además escribo a pedido de una chica, si, estamos llegando al punto donde ya nos aconsejan sobre que escribir, y eso es agradable porque significa que me leen!! y me siento muy agradecido, así que hablemos entonces de los primos, si!! ellos, los de sangre, los hijos de tus tios que a la vez son hermanos o primos de tus padres... con quien compartes la misma sangre, con quien jugaste inocentemente cuando tenian 5 ó 6 años, incluso a veces a quien admirabas porque era mas grande, tenia mas permiso, jugaba mejor, sabia más de dibujitos!!.. se esperaba con ansias las visitas de los sabados o a las fiestas familiares para poder verlos, hasta que un día, sin darse cuenta, CRECIERON.. si.. con suerte se convertiran en mejores amigos, y se presentaran a sus amigos y amigas, y se volveran alcahuetes el uno del otro, cada uno se convertirá en un heroe, tratando de salvar constantemente al otro, es un estado genial y con suerte creceran tendran su familia, hijos, y sus hijos seguiran siendo primos, y asi sucesivamente...
Peroooo... esta el otro caso, el caso en que crecieron, y un día después de crecer, empezaron a gustarse.. y aqui sucede un primer caso, que ese gusto se convierta en deseo, y como ya viene sucediendo en muchos casos, terminan en encontrones sexualmente activos, claro, sin compromiso, y eso es paja, sobre todo que conoces a la otra persona de toda tu vida, e incluso, a mucha gente le pasa, que "su primera vez" es con su primo(a).. definitivamente no es mi caso, mis primas son mayores que yo, y son buenas amigas mías, y nunca las he visto ni me han visto con otros ojos, lamentablemente a veces siento cierta envidia cuando amigos me cuentan que se andan "tirando" a sus primas.
Gustavo conoció a su prima cuando el tenia 3 años, y ella aproximadamente 2, y fueron muy buenos amigos hasta los 10, edad en la que ella se fue a vivir a USA, pasaron los años, el creció, ella desarrolló mucho por allá.. y se volvieron a ver hace 1 año, el tenia 24 y ella 23..
- hola Gustavo
- hola primita (mientras por su mente pasaba toda serie de macabros pensamientos sexuales)
- tiempo sin vernos, y sigues con la chica de la que me hablabas por msn?
- no, eso termino hace mucho, sobre todo cuando me enteré que regresabas.
- jaja, no te creo, y eso por qué?
- si me aceptas un trago, te cuento todo..
- esta bien, dijo ella con la misma mirada libidinosa
Pasaron por una conocida calle en miraflores (sin hacer cherry pues gente!!), luego se fueron a una disco electronica, y despues de unos tragos, un porrito, y un poco de baile jugueton, terminaron en un hotel, y no solo eso, terminaron en muchos más hoteles, muchas mas noches.
Ella se regreso a USA, y todo quedo ahi, sin amarre, sin sentimiento alguno, eso es paja!!! a veces me da envidia escuchar esa clase de historias pero en fin...

Pero ahora viene el otro caso!!.. el caso en el que no solo exista el deseo, si no exista amor, claro, entre primos tambien pueden enamorarse, y eso es mucho bravo, y eso además lo continuaré en el siguiente post..

Continuará...

Bochus, mi amigo!

Aun dormía después de una de mis primeras noches de excesos, era un marzo, digamos además que de un 2003, chiquillo aun, con apenas 16 años encima.. abrieron la puerta de la habitación de golpe y en mi cabeza solo se cruzaba una idea de crucifixión dado el estado en el que habia llegado... cuando sentí que de pronto me tiraban algo encima, y con la cabeza dando vueltas, bajé la colcha que me cubria, y vi esos ojos vivarrachos, un cola mocha, medio ñato él, mientras me miraba y se acercaba a lamerme la cara; me preguntaba quién era él, que queria conmigo.. pero lo abracé y se acurruco a dormir conmigo, cuando desperté, el 'joputa habia orinado mi cama!!! claro, me miro tan tiernamente que no le dije nada, que más daba, si no lo orinaba él, lo orinaria yo, creo.. ja!

Habia llegado a mi vida, el que sería(sin saberlo) un compañero fiel, jugueton, dormilon, hasta un heroe!!.. y además de borracho, ahora solo faltaba ponerle un nombre, y ya habian pasado 2 meses, hasta que alguien se le ocurrió BOCHUS, y por qué? fácil!! BOxer CHUsco..

La gente se iba acostumbrando cada vez más a el, no era como cualquier perro normal, hasta parecía que nos oia, y no solo eso, nos entendía!! salvó al cachorro de mi hermano cuando lo atropellaron, lo arrastró 30 metros hasta la puerta de mi casa.

Claro, tambien es un busca pleito igual que yo, y al igual que yo tambien sale corriendo cuando se arma la grande!!! aunque a veces no hay quien lo salve, ya guarda un par de cicatrices y un pedacito de oreja que debe estar en el estomago de algun rival como premio.

Bochus es quien me espera al llegar de cada amanecida, es quien hasta duerme conmigo cuando me siento solo, es el que me jode la vida cuando se enferma, le pegan, o le pasa algo. Ja! hasta me han venido a reclamar por la dignidad de alguna perra que en su instinto de procreación se ha pisado.

Incluso cada mujer, enamorada, agarre, amiga, conocida, prima, le tienen mucho cariño, preguntan por él, y algunas mas osadas hasta le han regalado cosas, y a todas ellas, escuchen, muero de celos y envidia por eso!!!.. a mi no me dan nada!!! y eso que el ni cola tiene para moverles.

No sé cuanto tiempo más viva, ya tiene más de 6 años, solo trataré que viva lo mejor que pueda, curaré cada una de sus heridas, dormiré cada vez que pueda con él, jugaré con él, lloraré con él.

Y se preguntarán por qué escribo sobre mi perro, perdón, no es mi perro, es mi amigo; y es que acabo de ver una pela llamada Marley y yo, y definitivamente lloré!.. ja! no quiero destruirles el final, pero la pela es de putamadre, y si tienen a un perro y le tiene cariño además, entenderán porque me sentía con la necesidad de hablar un poco hoy sobre Bochus, y solo un poco.. Gracias!

Canción Recomendada :

De galanes y billeteras..

Resaca, hastio, nauseas, asco, un domingo ya normal no? claro, si es que encontramos la definición de normal al hecho de sentirse uno pésimo!!!.. hoy medio Ica más uno, estan por Yauca, y yo pues estoy ni allá ni acá...

Ha sido una semana de regular a mal... para variar me he vuelto a sentir solo, y es que después de tanto, ya no siento que la tengo a Ella, no seguiré esperando cada noche a los piratas si ya no les queda tiempo, hoy quiero asegurarme de escuchar las miradas antes que se pierdan, perdon por no estar a la altura de tu rango..

Anoche un primo me contaba que la ex(llamemosla K) de un amigo en común se casó, ja! y eso que aun es chiquilla, osea 20 años, y cuando le preguntaron a K por qué se casa tan joven, ella atinó a responder : "por suerte, con tan solo 20 años, ya encontré a mi principe azul", es que claro, el ya esposo de K, es un tipo de 28 años, con muchísimo dinero, dueño de 3 autos, 2 camionetas, director general de la compañia de su padre, visa para USA, y Europa, ingeniero industrial, esta estudiando su segunda maestria, por si fuera poco, no solo tiene una ventojosa billetera sobre los demás galanes, si no, que además es un galan, mide 1.84, cabello negro, lacio, piel de surfer, osea, blancon pero bronceado, ojos pardos y enormes, pasa 1 hora diaria en el gimnasio, asi que se imaginaran el cuerpo que tiene, en fin... felizmente K encontró al hombre de su vida, o su principe azul como ella le dijo.

Pero.. y mi amigo??? osea, el no tiene una ventajosa billetera, ni tampoco era un galanaso, claro que tampoco es feo, pero, y el amor de el hacia ella?, eso no vale mucho más acaso?, no entiendo estas cosas, porque claro, el principe azul tambien puede amarla, quizá mas que mi amigo, pero mi amigo ya no tiene a nadie, claro, el se hace el fuerte, pero debe estar hecho mierda!.. asi de simple.

Me contó cuando terminaron, bueno cuando ella lo termino, K le dijo: “¿Acaso crees que es fácil para mí? Es probable que tú encuentres a otra, en cambio yo siempre me quedaré con la duda de si tomé la mejor decisión. Vas a ver que en el futuro me lo vas a agradecer”. ¡¡¿Agradecer?!! ¿Díganme si no provoca descuartizarla?... claro, yo solo soy un tercero, pero ahora claro, ella esta felizmente casada, y mi amigo, y yo incluso, seguimos aquí, solos.. pero eso, ya lo escuché..

Me imagino el pensamiento de muchos lectores, se imaginaran la inmensa agonia sentimental que puede haber abordado mi vida, claro, hasta ahora he hecho el papel de huevón! pero creanme que tambien he tenido mis quince minutos de fama.. pero por ahora, me causa gracia y hasta ternura pensar que mas de una persona sigue este blog, por sentirse identificado con alguna historia, claro, reviso este blog un par de veces al día buscando algun comentario, y no encuentro mucho, pero creanme que me hace sentir mejor el hecho de leer uno solo de sus comentarios.. me hace sentir mejor, porque las historias que uno escribe, son tambien las historias de los demás, entonces esto va dedicado a mi amigo, a Ella aunque por ahora no la sienta, a mi, y a todos ustedes, mis pocos pero afables lectores...

Canción recomendada señores!..

Lo peor de todo..

Saben que es lo peor de todo?, que vas a decirle a alguien que la quieres, y en vez de recibir una respuesta estúpida, un no sé : “te quiero pero como amigo”… o “no, no eres mi tipo”… o cualquier otra estupidez improvisada en ese momento, no te dicen nada!!! Se quedan mirándote calladas, hasta que digas : “ja! Te la creíste, era una broma”.. o simplemente empiezan a reir, ja! Yo no sé en que momento empecé a perder credibilidad, y simplemente tengo que quedarme con mi cara de estúpido otra vez, y ya muy acostumbrado además.
Osea, voy a decirle a alguien que me gusta, que la quiero, y un sinfín de cosas más que ya tenia guardadas hace mucho tiempo, esperando el momento adecuado, oportuno, de la forma más optimista del mundo, y nada, no me creen, que es? Mi tono de voz? Mi rostro? Los tragos? que necesito mostrar para ser creible?

Ya estoy cansado, hace mas o menos dos semanas hablé con J.. y le digo J de jodida que es!!!, en fin, hablé con ella, y me dijo : “es que C, como que a ti todo te llega, es como si no te importara nada, osea a mi me importas, pero tienes algo..”.. pero claro!!! No me supo definir ese algo, y yo me pregunto, y si cambiara? Si me volviera un estudiante de derecho o medicina por ejemplo, un tipo con una actitud más creible, y dejar de tener ese “algo” que ya me esta empezando a joder, osea tener ese “algo” a estas alturas del partido?... y pues la volví a mandar a la mierda, y ella me volvió a besar, como siempre sucede con J, pero claro, más de eso no quiere, en fin, seguirá esta turbulencia de emociones… aunque como siempre digo, aun la tengo a Ella aunque teóricamente es al revés, es Ella la que me tiene a mi, y yo no...(y aclarando otra vez, Ella no es J, y esta J tampoco es la del post anterior, no se me empiecen a marear).

Aunque ahora volvió a aparecer un nombre en el nextel, claro, no todas vuelven, pero si ella, un nombre casi olvidado, y casi mutado, claro, ha pasado por una serie de “alias”.. cada uno dada las circunstancias que se han ido presentando, claro, no siempre hay mucha fe en R, pero siempre hay mucha consideración, de su parte claro, espero que otra vez no se vaya, aunque por ahí esta la gracia, ese “que vienes tal como te vas, es decir sin despedirte, es decir sin avisar…” pero me la han devuelto herida, bueno ella solita se ha devuelto, porque nadie la pedía de vuelta, jaja, todo con cariño, porque se que leerá esto…

solo por un beso...!

suena a cancion romanticona de ricardo montaner ...solo por un beso(8) pero no vamos a hablar del romanticismo de esa cancion... bueno sentada para variar piernas sobre escritorio cn mis zapatitos rojos de alicia en el pais de las maravillas aunque con la unica diferencia que por ratos me alcanzan una copita de pisco bueno vamos a lo que vinimos no ....

solo por un beso!!!...hace un par de fines me encontre con un amigo de aquellos que a veces se convierten en "amigos con derecho" pero sin derecho a reclamo que se conviritio en ese tipo de amigos pero muy pero muy de vez en cuando con el cual se dio ese nuevo tipo de amistad de la nada porque siempre fue un amigo mas que ni me llamaba la atencion y simplemente paso y despues se convirtio en una que otra cada despidida sin necesidad de tener un poco de alcohol encima simplemente conversando escuchando buena musica y conversando de la vida y llegando al fin de semana aquel lo volvi a ver despues de mucho tiempo y fue un simple hola que tal! que despues de volverlo a encontrar horas despues comenzo el que ha sido de tu vida?? y ya vamos a conversar fuismos a conversar y despues de conversar y conversar otra vez escuchando musica contando lo que habia sido de nosotros en todo este tiempo llego la pregunta estas saliendo con alguien?? y como yo soy un brother mas mi respuesta fue obvia ..."no nada todo tranqui como simpre" y despues de seguir la conversa del "...y tu?..." vino su tipica frase bueno ya es la hora nocturna o como diria yo "ya es hora de GRANDES " y solto el segun el verdad yo super floro ..."...tu sabes que entre nosotros siempre a habido una gran atraccion porque por algo no han pasado cosas algun par de veces y bueno como que hace tiempo no te veo y ya pues no? "

ay! todo esa frase en mi cabeza se resumio simplemente con "quiero agarrar contigo" y lo peor de todo bueno lo peor si no lo que me causa gracia es que como para hacerse el lindo bueno que se yo te dice "te puedo dar un beso " osea por dios! en tu cabeza estas obvio estas mas bueno pero no tienes que negarte hasta el final o simplemente hacerte la dificil hasta que ya pues tambien tienes derecho a disfrutar de tu amigo con derecho no?

Pero siempre ese disfrutar es para las personas como yo sin aludirme ni discriminar a nadie pero esque muchas personas hacen eso pero despues de ese beso se quedan pensando en el todos los dias queriendo llamarlo y diciendo hay me llamara pero lo unico que queria era un beso ya que se presento la oportunidad no queria nada mas no quiere estar contigo ni nada por el estilo no te va a llamar al dia siguiente y no lo veras hasta la proxima vez que lo veas y volvera a ser un hola que tal o en el caso como el mio si son amigos sera mas que un hola que tal i que ha sido de tu vida...

bueno mis estimados amigos leyentes ahora si los dejo hasta el proximo post espero que sea lo mas pronto posible y no de vez en mes como ha pasado anteriormente...chu*

Solo..

Tecleando frente a la pantalla del ordenador pienso que esto ya se está poniendo serio, no me refiero al blog (que parece tener buenos comentarios), si no al hecho que se me va haciendo necesario escribir aquí, paso los días pensando en que podría escribir esta vez, claro, me gustaría escribir más seguido, pero por temas de tiempo, trabajo, universidad, alcohol, mujeres, amigos, más alcohol, y demás, no puedo hacerlo, aunque siendo sincero, no escribo más seguido por el temor de quedarme sin ideas, y no quiero tener que empezar a inventarme cosas, tener que inventar historias felices, con excusas felices, para lograr finales felices, porque las cosas no siempre han terminado asi para mi, en fin, sigamos.

Un buen amigo me dijo una vez y ya hace mucho tiempo : "las palabras, mi amigo, son del viento, tu las coges por puesta de mano na'más".. ja! claro, puede sonar a floro, pero es cierto, entonces en que nos convierte eso?, en simples apostadores de palabras, y ganadores dicho sea de paso.

Ahora, me pregunto, por qué la gente esta siguiendo este blog?, yo mucho de extraordinario no le veo, osea, es paja escribir y que te lean y leerlos diciendo que esta interesante y todo eso, pero alguno de ustedes me responderá por qué lo leen?.. y repitiendo lo mismo, una de las cosas que más me aterran, es no tener de que hablar, volverme un aburrido como me estoy volviendo ya, necesito algo así como una musa, si, otra vez la necesito, volver a sentir algo por alguien, volver a reir, llorar, caminar, abrazar, sufrir, joder, que me jodan, conversar, callar, gritar, ser gritado, herir, ser herido, odiar!!!... me estoy quedando sin emociones.

Es tarde, no hay nadie alla fuera, absolutamente. Tan solo miradas torvas, rateros, truhanes y una chica en un parque, vestida de negro, me mira de una forma agridulce, tengo ganas de hablarle, de quedarme a su lado, llevarla a mi casa y hacerle el amor suavemente, pero no me atrevo, siempre fui muy timido, un romantico, un huevon mas bien, ademas se que ella no aceptaria, vería mi rostro y se alejaria...

Si, muchos deben estar pensando que de cierta forma, la tematica de este post no corresponde a la del blog, pero que mierda! es mi blog, y solo quería escribir lo que andaba sintiendo.. claro, aun me queda Ella, que incondicionalmente esta conmigo, y me escucha, y jode!!! si vieran como jode, pero claro, todo con cariño, creo, en fin.. hoy no hay ni unaA letra que represente a un nombre, tampoco habrá un "ya lo escuché".. solo habrán y hay palabras que espero terminen de leer y sobre todo no terminen aburriendose.

A eso de las tres de la tarde preparé mis famosos tallarines escuchando a todo volumen Nacha Pop. Fumaba como cosaco, me metía un vino, cantaba a todo pulmón. Pero estaba solo. Se cayo el vaso de vino, se rompió un plato, y al llegar a mi casa, los vidrios seguian tirados en el piso.

Esa, mis lectores, es la prueba mas incuestionable de la infinita soledad que me invade.

Gracias!

Y bueno, solo por no decepcionar, la canción recomendada.

http://www.youtube.com/watch?v=h3Zt_mgJDkk

Vida...

Mentiras, sudor, jadeos, engaños, alegrias, risas, lágrimas, dolor, angustia, resaca, lamentos, resentimientos, arrepentimientos, dicha, recuerdos, nostalgia, odios, cigarros, cenizas, paz, guerra, violencia, sexo, sexo con amor, sexo sin amor, amistad, herido, bailo, salto, canto, vida, muerte, sueños, drogas, familia, sangre, raza, perros, gatos, estudios, ser grande!!

Alguien dijo hace unos dias que soy el tipo que se cree superior, que hace prevalecer sus pensamientos, el tipo que si no sabe algo se lo inventa, y con convicción, y en verdad no creo ser nada de eso, si no preguntenle a J que mentia de sobremanera, y con más convicción que cualquiera, hasta yo se las creía todas, y eso que entre gitanos no vamos a leernos las manos, pero ya nada podía hacer, para ese entonces yo venia creyendole una a una sus mentiras, igual que el mosquito mas tonto de la manada, yo seguia su luz aunque me llevara a morir, -no me dejes por favor que me rompes, 400 golpes, soy unos hilos tras una cometa- 30 lamentos, 30 sonrisas, 30 canciones de amor, 30 secretos, 30 deseos, 30 caricias, 30 despedidas, 30 y un te quiero... "no quiero estar con alguien ahora, pero en serio, si un día quiero dejar de estar sola te buscaré nada más que a ti..." eso dijo, eso mismo me dijo, osea es un "ya lo escuché!!", imaginen, claro, fue de la peor de sus mentiras, además de la más tonta, y no me soltó ni un besitooooo... y como dije, ya nada podia hacer, y hasta el día de hoy le sigo creyendo, y de paso, sigo esperando que quiera dejar de estar sola...

La tematica de mi vida, de mis días, de mis horas, ha ido cambiando siempre, ahora es distinta, ahora hasta dicen que "he crecido", espero haber crecido lo suficiente para este tiempo de mi vida, pero ya no sé si estoy preparado, solo me levanto y salgo a enfrentar lo que me toque del día, hasta que aparece Ella-(Ella no es "J".. solo aclarando posibles confusiones)-, me salva y me vuelve a condenar.. en fin, Ella tendrá nombre en algun post.. pero no les prometo que sea en el siguiente, existen derechos de confidencialidad que yo respeto mucho, pero para ustedes aqui estoy yo..

Ahhhhh y como siempre, la canción!!

http://www.goear.com/listen/e5df269/Condicional-tiza

Tiempo = Entrega

Disculpen por la gran demora que he tenido enescribir pero como dijo mi compañero(ja!) por motivos de tiempo no he podido...bueno vamos a lo que venimos

Tiempo = entrega se da en casos muy ciertos que aplican los hombres...muchos creen que por el tiempo de salir juntos ni siquiera de enamorados solo el de salir sienten algun derecho adicional que en mi caso se prolongo demasiado diria yo para no llegar a nada concreto...
Despues de "salir" por casi tres años en los cuales cada uno tuvo su vida propia y me refiero a...yo tengo enamorado tu tambien pero cuando estas solo y nos vemos la atraccion o el supuesto amor que nos tenemos nos gana...llego el tiempo de ya tienes los anciados 18 ya eres "MAYOR DE EDAD" como diria yo ya puedes hacer cosas de grandes! viene el ..."Despues de todo lo que hemos podido pasar en mas de 2 años yo creo que ya es tiempo de dar el siguiente paso y que mejor con la persona que te gusta que le gustas que te quiere y que tu tambien quieres..." tipico de hombres no? se que mas de alguna me entendera.

Bueno y es que agunas (gran mayoria) realmente se la creen y caen redonditas y eso que ya se han ido olvidando del tipico "dame la prueba de tu amor" que realmente es recontra absurdo ...espero que ya no caigan y si alguien viene a darle es "floro barato" si se le podria decir asi simplemente darle una sutil respuesta de YA LO ESCUCHE!!!!!!!!!!

Eso, dosifica!!!

Falta poco para que "se vaya la luz" en todo Ica una vez más, y es que esta bendita(maldita) compañía(de la malas!) ya nos viene dejando sin corriente una vez al mes, aduciendo claro temas de mantenimiento y demás, en fin, voy sin ideas, y hasta con flojera para escribir, y esto de la luz no tiene nada que ver con esto del blog, pero siempre hay que empezar hablando de algo no?.

Ya nadie entiede las cosas del amor, osea, si antes era dificil, ahora se ha vuelto más dificil indescriptible, se ha convertido en una especie de enfermedad, y creanlo, la gente se enferma por amor, a uno le da fiebre, se le sube y baja la presión, se le da por meterse al alcohol, por eso de cierta forma sigo solo, el terror de arriesgarme una vez más por amor me destruye, quizá el problema debo ser yo, como dije, soy un mal enamorado, peor marido y un pésimo amante, pero soy excelente como amigo.

Aun recuerdo cuando D me dejó, fue tristísimo, me duro días, semanas, meses; y quién no ha hecho el ridiculo alguna vez con el propósito de la más noble de las intenciones de retener a alguien a tu lado?? quién no ha protagonizado un episodio de esos entre comico, patetico y absurdo?? yo por mi parte, si lo he hecho ja!.. y no, no me arrepiento de eso pero por ahí existen cosas de las cuales, y ahora que estoy solo, más que nunca, me pongo a recordarlas, me arrepiento de haber querido ser el enamorado perfecto, el simil ideal de "Kevin Arnold", me arrepiento de haber caminado tanto de la mano que terminaba entumecida, me arrepiento de haber dicho te quiero tantas veces TE QUIERO en un mismo momento, que terminaba con una respuesta de : "Ya C!!! cansate, dosifica, respira, o quierete a ti mismo..".. gracias a eso, hoy sé que es mejor dosificar esa expresión, no puedes gastarla, eso señores aceptenlo EMPALAGA!! a las mujeres, a ellas les gusta comerse una porción de tortita de chocolate, pero a ver dales 1000000 porciones, no creen que se cansarán?? solo por mencionar un ejemplo mediocre, pero asi es, ellas no necesitan escucharlo, ellas necesitan sentirloooo...!!!!! en fin, ya se me va la luz, y me voy yo con ella, de repente y con algo de suerte logro sacarle el número, la dirección y hasta la ropa si se deja..

Canción recomendada...

http://www.goear.com/listen/99eecec/Me-fui-bebe

Empezando con retraso..

Y bueno gente, supuestamente esta compañera de la que les hable deberia haber puesto ya su post pero dada las tardanzas y las peticiones por otro, empezaré, con retraso eso si, y con las disculpas del caso además, por ella y por mi claro, tratemos de entender las cosas del tiempo, y demás excusas que puedan presentarse.

Bueno al tema, ya hace algunos años, epocas del 2004 para ser exactos salia con una chica, llamemosla T, yo como siempre auguraba ya un futuro prometedor con T, o al menos una relación que dure mas de 3 meses, tiempo limite en las ultimas relaciones que habia tenido, habiamos tenido lo que decimos una quimica muy interesante, frecuentabamos los mismos lugares, leiamos las mismas cosas (Dios! encontrar a alguien que le tenga tanto fervor a Bryce y a Bayly), escuchabamos la misma música, y los que me conocen sabran que me refiero a Sabina y demás trovadores significativos de esta epoca, hasta nos gustaba la misma comida, y los fines de semana caseros con alguna pelicula sin necesidad de embotellarnos en alguna acalorada accion, ya teniamos algun par de semanas en eso de "agarrar", y como ya dije, me proyectaba mucho con T, y aunque no comenzabamos nada formal su discurso de despedida fue toda una sesión dolorosa de acupuntura, y es que con una sonrisa picara, inocente, hasta creible, además de unos ojos chisposos, y con una nostalgia significativa me dijo, y en voz muy baja : "Eres un chico A1. Eres lo máximo. Eres increíble. Cualquier chica quisiera estar contigo, pero tengo miedo de arriesgarme y, la verdad, no quiero hacerte daño"... nooooooooooooooo, eso me hizo leña en el acto, claro, ya me la habia agarrado un tiempo, pero y los planes que tenia?.. siempre he sido muy huevón en eso, cometo el error de aferrarme mucho a una mujer, pero por qué tenia que decirlo asi? que sucedió, no era acaso suficiente hombre para que pueda arriesgarse por mi?.. nunca lo sabré, ella hasta lo que supe hace poco, lleva ya dos años con su actual enamorado, y les esta yendo bastante bien, bastante bien para mi mal gusto, en fin, esto no es verso y ya voy disperso, espero escuchar o recordar algo muy pronto, y seguir con esta idea de un blog tan rutinario como lo que nos dicen y nos toca creer, o hacer la finta al menos!! que nos queda...

Canción recomendada.

http://www.goear.com/listen/d887b55/La-agonia-de-los-besos-tiza

Cuestión de presentaciones...

Gente, a ver primero se preguntarán como nace esto, aunque me imagino que lo primero que quieren es empezar a leer de que se trata "ya lo escuché", pero dejenme hacerles una presentación primero, ya que a partir de ahora empezaremos a hablarles de a dos, por Ella, (omito nombre hasta que ella decida ponerlo) en fin, esto como decía, nace de una conversación de un grupete de unos 5 o 6 universitarios, esos que se pasan el "break" fumando, tomandose una gaseosa, y hablando cualquier huevada antes de entrar a otra tediosa clase, y asi fue que justo empezamos a hablar de las tipicas frases que decimos los hombres cuando nos queremos gilear a alguien, cosas como : "te bajo la luna si me dices que sí".. osea ajjjjjjjjjjjjj, harta cursileria barata que ya casi no sirve, o las frases choteadorisimas!! de una mujer como : "te quiero, pero como amigo".. noooooooooooo, no entienden que eso nos destruye???? podrian pensar en decirnos algo más sutil, no sé o aunque sea acompañar esa frase de un besito jaja, claro para que aunque sea nos quede el premio consuelo del "agarre", ya entonces gente, este blog tratará de eso, por mi parte publicaré las cosas que ya no debemos decir!!! porque ellas ya están cansadas de escucharlas, entonces, dejenme despedirme por primera vez de ustedes con un salud (dado el whisky y el cigarrillo que me acompañan), con un salud como dije, y un nos vemos en el siguiente post.