Solo por fumadores!

Fumar, sirve para conjurar la angustia de no hacer nada

durante los momentos en los que no hay nada que hacer.

Vicente Verdú.

Estoy harto de que no me dejen fumar en lugares públicos, que me miren como bicho raro cuando voy a encender un cigarro, que me hagan muecas de asco o gestos de resignación cuando me ven fumando. Estoy harto de ir, por ejemplo, al cine y no poder disfrutar de un placentero cigarro mientras gozo con una buena película (como envidio esas épocas en que iba al cine de niño y a mi padre nadie le decía nada por fumar, se veía tan glamoroso) o de no poder hacerlo cuando voy en bus y la ruta se me hace tediosa y larga, me ayudaría tanto a hacer mas llevadero ese soporífero viaje!!!!

Entiendo perfectamente que se defiendan los derechos de los no fumadores, pero ¿Quién defiende nuestros derechos como fumadores? Que no da cáncer, que nos va matar, que por cada calada te metes al cuerpo cuchomil producto tóxicos, ok, lo sabemos, eso no los recuerdan a grandes letras incluso en cada cajetilla que compramos, pero ese es NUESTRO PROBLEMA. Nosotros también tenemos derechos a fumar en distintos lugares y no ser excluidos cada vez más ¿Han notado por ejemplo que el área de fumadores de los cafés o restaurantes se encuentra siempre, prácticamente, en la calle? O sea si en invierno tienes deseos de tomar un café y fumar no te queda otra que aguantarte las ganas o sufrir una hipotermia feroz, mientras los demás están de lo más calientes dentro del local, claro, ellos no fuman y tú si, eres casi una escoria, a la cárcel deberías ir sinvergüenza.

Incluso una chica (vegetariana y evangélica) me dijo hoy, mientras me miraba casi como si cometiera un crimen mientras encendía un cigarrillo, que habían métodos para dejarlo, incluso “tratamientos sicológicos”, claro que le dije que no (mientras llenaba de rico humo el aire que compartíamos) ¿Por qué tienen que andar dando esos consejitos tan absurdos? No los quiero, no gracias, fumando estoy bien y soy menos infeliz de lo que sería si no fumara. Un cigarro me ha ayudado mucho más que un tratamiento sicológico, mil palabras y trescientas sesiones con un loquero no lograran calmar la ansiedad ni locura que si logra un buen pucho.

El combativo cigarro cumple además otras funciones: Es como un amigo que te acompaña cuando por ejemplo tienes que ingresar a una fiesta y no conoces a nadie, tenerlo en la boca te da esa compañía tan necesaria (casi podría jurar que en la cajetilla dice: Rompa la envoltura en casos de emergencia

). Es también un buen compañero en noches que la depresión o pena parecen ganarte la guerra. Sirve (mira cuantas utilidades tiene) para que mientras conversas con una chica que recién conoces, aplaque tus nervios que te desbordan sin misericordia. Es sin lugar a dudas, el mejor ansiolítico inventado por el hombre.

Las personas que no fuman no saben del inmenso placer que se pierden. Hay chicos a los que conozco que llegan al extremo de decir que ni siquiera podrían estar con una chica que fume. Que tontos!!!!! Pocos placeres son tan ricos como lamer una piel que trasunta nicotina, el besar una boca con sabor a tabaco recién aspirado o el disfrute tan intenso al sentir un aliento lleno de tabaco contra tu boca. Bienaventurados los que puedan besar esas bocas, de ellos será el reino del tabaco.

Y solo por recomendación, todo fumador que se respeta, debe leer en algun momento el último cuento que aparece en "La palabra del mudo" de Julio Ramon Ribeyro, cuento llamado : "solo para fumadores"...

Amigos??.. Bah!!!

Yo no quiero ser tu amigo, no quiero tu amistad, no quiero que me digas "amix", "bro" o alguna de esas palabrejas tan ridículas. No quiero saber si tu hermano no ingresó a la universidad o si a tu vieja le salió un grano en el poto. Menos quiero saber si al borracho de tu padre lo despidieron por llegar pasadazo al trabajo. Tampoco me interesa enterarme que a tu mejor amiga, la eterna, odiosa y metiche "mejor amiga", la dejó el perro de su novio (tip para los lectores: la mejor amiga de tu enamorada es tu peor enemiga, comprobado). Y lo que no quiero ser, jamás de los jamases, de ti es "tu mejor amigo", agh, contra, va de retro Satanás. El mejor amigo es el eterno sufrido, el mejor amigo es el peor amante.

Lo único que me interesa –grábatelo bien- eres tú y tú y solamente tú, nada más. Es a tí a quien quiero tener, lamer, comer, oler, coger, morder. Nada más. Todo lo demás que me cuentas y hablas sobre otros y que yo finjo escuchar con el mismo interés con que uno escucha a su doctor darle el tan temido diagnóstico, la verdad no me importa nada, me vale verga mamita.

Espero te haya quedado claro

Y vienes tal como te vas...

Jodida eres!!.. si, porque vuelves igual, destruyendo mis murallas, bajando mi mirada, pero ahora soy más fuerte!! no volveré a caer, esta vez no!
Claro la culpa nunca fue tuya, solo fuiste como nadie es así, conmigo, y yo trate de ser digno, digno de ti, pero ahora volver a soportar esa mirada, ese cariño que te nace desde y con el alma, esa capacidad de persona buena que tienes, eso, me jode!!.. me jode porque me enamora, me jode porque no debes ser asi conmigo, me jode porque ahora ya no hay oportunidades, se acabaron las cartas y los ases bajo la manga, debo devolverte a donde estabas, o debo devolverme yo!
Solo una vez más y luego vendra una pronta y oportuna desaparición, paren el mundo que yo me bajo!!!
Uso lentes, y a esto debo comentar, que J, siempre tan jodida, me dijo una vez : "debes operarte ya!! para dejar de ver cosas donde no las hay"... y por eso mismo(por eso y por unos lentes rotos) decido operarme hoy y ya, quizá con eso cambien un poco las cosas.
El televisor me da la noticia de que encontrarón a los 33 mineros enterrados en Chile con vida, buenas noticias para su familia, y cierto gusto para personas que como yo, han seguido la noticia, pero tambien me hace pensar que a veces yo, como esas 33 personas, me siento enterrado, pero sin compañia, enterrado solo, sin ayuda, sin comida, sin bebida, sin nada y nadie que me ayude, esperando solamente que a alguien se le ocurra excavar un tunel para llegar a mi, para rescatarme un poco, solo un poco y poder respirar y ver luz y dejar de sentir que el mundo se detuvo, que mi mundo se detuvo.

Miente!!

Miente. Miente cuando tus padres te preguntas si fuiste tú. Miente cuando tu amante te pregunta si fuiste infiel. Miente cuando tu jefe te pregunte si estás enfermo. Miente cuando el cobrador del bus te pregunte si ya pagaste el pasaje. Miente si te pillan metiendo comida al cine y dile que la compraste dentro. Miente si tus padres te preguntan si aprobaste los estudios. Miente cuando te pregunten si tuviste una relación con la mejor amiga de tu pareja. Miente cuando tu amigo te pregunte si coqueteaste con su novia. Miente cuando te preguntan si robaste algo. Miente cuando tu hijo dibuje un mamarracho y dile que le quedó muy lindo. Miente cuando tu amigo te enseñe a su hijo recién nacido y dile que es muy lindo. Miente cuando tu mejor amiga te pregunta si tiene mal aliento. Miente cuando te quieres acostar con una chica y no la quieres, dile que la quieres y si se niega, dile que la amas. Miente cuando tu amiga te pregunte si alguna vez la alucinaste. Miente cuando el doctor te pregunte si te automedicas. Miente cuando te pregunten si leíste un libro. Miente si tu amigo te pregunta si la cirugía estética le quedó bien. Miente cuando tu pareja te pregunte si la dejaste de querer. Miente cuando te pregunten si el autor del pedo fuiste tú. Miente si te preguntan si aún te meas en la cama. Mienten si te preguntan si tienes miedo. Miente si te preguntan si lloraste viendo "Titanic". Miente si te preguntan si te gusta Arjona. Miente cuando escribes en tu blog. Miente si te preguntan si sabes nadar o si le tienes miedo a los aviones. Miente cuando alguien te pregunte si lo has perdonado. Miente cuando te pregunten si te masturbas a diario. Miente cuando te pregunten si lo has hecho por detrás. Miente cuando tu pareja te pregunta si te duele. Miente si te preguntan si el tamaño importa. Miente si tu ex te pregunta si la olvidaste. Miente si te pregunta si confías en ella. Miente cuando te pregunten si eres celoso. Miente cuando te confieses. Miente cuando te interrogue un policía. Miente cuando te pregunten por quién votaste. Miente si te preguntan si te has drogado. Miente. Miente y reivindica la mentira, el día que la mentira se derrumbe, se acaba el mundo.

Cosas...

La emoción me empieza a embargar un poco.. y es que hace un poco todavía acabo de inscribirme en el concurso de los 20 blogs peruanos, no me alcanza la fe para esperar ganar, pero me alcanza la fe para esperar más lectores, ustedes son como el alcohol y los cigarros que debo beber y fumar para seguir escribiendo.

Mi historia con F.. es la historia que quiero terminar de escribir como un ultimo homenaje a Ella, para empezar otra vida de una vez y para siempre, tan sin ella esta vez, tan sin ti.

Ya deje de escribir en las paredes para no olvidar mis ideas porque aprendí que las palabras son del viento, uno las coje por puesta de mano no más, deje de escribir en papeles y matar el planeta, deje de pensar en lo que podria ser para empezar a ser lo que soy en realidad, deje de odiar al mundo y de odiarme a mi, deje la cocaína por otra droga más fuerte, Ella...deje de ser el huevón de lentes, para convertirme en.. bueno si, sigo siendo el mismo huevón con lentes, pero trato de mejorar un poco eso ah!

Ahora tengo amigos, más amigos de los que imagine tener alguna vez, ahora rio más y lloro menos, ahora vivo mejor y bebo menos, bueno, lo de beber menos aun esta en estudio dada la aun inexplicable bomba de anoche, rarisima dado que fui al cine a las 7 de la noche, y termine en estado comatoso a las 5 am en una conocida discoteca en Ica, y con 3 mujeres que nunca habia visto en mi vida que además, me bailaban como si me hubiera visto toda su vida, o que en todo caso seria el ultimo hombre sobre la tierra, el ultimo macho con capacidad de apareamiento, ja!!en fin, y lo de fumar, pues igual, pero estoy haciendo el intento, con harta fe!

En el fondo, era como si todos estuviesen de acuerdo, presintiendo o hasta descubriendo que, así como el amor es ciego, la amistad es entender hasta lo que uno no entiende de sus amigos, y perdonarles absolutamente de todo, aunque joda!

Es así que ahora entiendo que los amigos son como una segunda existencia, es nuestra vida en ellos, y con ellos, Rossana es una de ellas, Sindy, Miguel, Lucho, Jero, Kalu!!.. son mis existencias, mis amigos en, con y desde el alma.

Gracias a todos aquellos que me tuvieron en fe en las etapas de mi vida, gracias a los que me apoyaron, gracias a los que me mandaron a la mierda y aun lo siguen haciendo.

Ahora he conocido a alguien, me gusta! hay que echarle ganas entonces ahora que las amarguras ya no son amargas!!

Entonces voten por mi!!! no piensen en alcaldes, regidores ni presidentes, por un rato piensen en este blog, voten.. y por qué quiero ganar? porque siento que aun le debo eso a Ella, una última victoria en algo que a Ella le gustaba como lo hacía, en algo que aun creo hacer bien...

Gracias

Y ahora, una canción con la cual aprendí a querer y apreciar la música de un genio, Joaquin Sabina.. Cerrado por derribo... porque aun mantengo esta mala salud de hierro hasta la muerte!

Otra ella, sin goze de haber.

6:21 am, del 31 de julio del 2010, borracho, y con sueño, no recuerdo mucho de lo que ha sucedido, pero este post quedara de testigo de lo que sentí hoy.

Me encuentro en Trujillo, lamentablemente estoy aquí, en realidad no sabia si debia venir, es una ciudad hermosa, pero peligrosa, tenia esperanzas en este viaje, bueno, las esperanzas de cualquier persona de mi edad, sexo, alcohol y drogas, pero no todo salio como uno siempre quiere que salgan, y es que como diria Joaquin, al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver; y los que no entienden, Joaquin quizo decir que nunca las cosas son iguales, ni alegrias ni tristezas, ni victorias ni derrotas. Y yo quize volver a Trujillo con fe de vivir la misma alegria que la última vez, última vez de la cual pocos recuerdos quedan ya, porque la memoria a estas alturas traiciona, las lagunas mentales se hacen oceános y los recuerdos se hacen olvidos.

Hoy solo voy a contar como me siento, y como? como un huevón.

Siempre seguiré siendo un huevón, siempre esperaré más de lo que ella puede dar, siempre pensaré que yo he dado más(aunque no sea así).

Pero que se hace con todo esto, mi vida esta en Ica, y a mi parecer lo único que pareciera conseguir en esta semana en Trujillo es un agarre con una chica de Huacho llamada R,y es que creo que a ella no le importo yo, aunque en estos días yo habria dado la vida por ella, hasta le pedí matrimonio, aunque ahora me(nos) veo más divorciado(s) que nunca.

Se fue a bailar con alguien más mientras yo me iba al baño, se fue de la discoteca donde estabamos sin despedirse, ni se despedirá jamás, ni siquiera le daré esa oportunidad porque dentro de 6 horas sales mi bus y aunque se lo dije apuesto que no se acordará(porque asi son estas cosas), ni le daré la oportunidad que lo recuerde. y yo que pensé que podría haber algo más.

Siempre esta malacostumbre de encariñarme con las personas, y eso jode!! eso me hace debil, eso me hace renegar de la vida, siempre pensar que es ella la indicada, siempre pensar que las cosas serán distintas, siempre todo eso que me hace pensar que soy yo el del problema, que? no soy lo suficientemente hombre? no soy lo suficientemente guapo? no soy lo suficientemente inteligente?... que? carajo!! qué?

Jode esta situación y jode hace mucho tiempo.. jode desde que la perdí por primera vez, y jode desde que la perdí por segunda vez...

Soy un tipo muy timido, resentido y renegon, pero soy un buen tipo, al menos eso cree K y eso me hace creer a mi, y es que K es demasiado importante en mi vida, la quiero mil y ella a mi, es la persona que yo quiero tener siempre en mi vida porque ella es así como nadie es así.

La huachana es lindisima personas, quizá en unos años podría comprender que yo tambien soy así, como nadie es así.. y entenderá que me jodio como se fue, que me jodio como se porto, me jodio que la haya querido tanto estos días, me jodió que no sea como yo quería que sea, y ahí creo, esta el problema, en que no debo esperar que la gente sea como yo quiero que sea.

Tengo sueño, pero tambien tengo ganas de escribir, quedan pocos cigarros, queda poco alcohol, y queda poco de este viaje, y hoy como alguna vez lo dije, siento que no pertenezco, siento que no me pertenezco.

La gente dice que soy bueno escribiendo, pero no es así, escribir jode, pero te ayuda a liberar la mierda que tienes dentro, tomar esas palabras que son solo del viento y que las tomas por puesta de mano nada más.

Carajo!! queda solo un cigarro y mucho más por sentir, alisto mis maletas mientras pienso en que cambiaré algun día, alguna vez ella, y ellas no joderan más, en que podre tener algo lindo con alguien aunque solo pueda durar un par de días, pero que se haya vivido en verdad.

Ustedes ven alguien en mi, yo veo a otra persona, siempre las dos caras de la moneda.. y como diria Andres(el Calamaro).. otra vez la moneda cayo(y calló de callar aunque sea otro verbo) por el lado de la soledad... buenas días, muchas gracias.. los quieres en(y con) el alma.

Manolo Palomino...(viudo de las circunstancias.).

Un parentesis!!!

Disculpen, ha habido un parentesis en mi vida en los ultimos días que me ha impedido mucho escribir, incluso ahora no puedo... esperenme!!... volveré.. necesito terminar mi historia con F indefectiblemente.. los quiero mil!!!

Mi historia con F... prosiguiendo...

Como dije, era Agosto del 2003, y ahí estaba yo más nervioso que nunca, porque aquella chica con la que habia hablado una sola vez meses atrás estaba de nuevo conectada.

La salude con rapidez, y ella respondió algo que no esperaba mucho, "hola, quien eres?".. plam!!! pero terco yo(pa' variar).. le expliqué quién era, y ella se acordó y me saludó con muchas ganas, al menos eso sentí yo, conversamos 1 hora o menos que se yo, pero fue suficiente, era la mujer con la que queria casarme! suena apresurado no? con 16 años, pero era amor, yo sabia que eso era amor. Me dijo que ahora vivía en Chiclayo, ahora la tenia más lejos, y sin embargo sentía que el msn era suficiente para estar juntos y cerquita cerquita.. me contó más de su vida, como habia llegado a Chiclayo, y sus planes pendientes de irse a Japón, fue así que sentía que debia conocerla rápido, ella se iría más lejos de lo que ya esta ahora, entonces nos despedimos, y Ella dijo que hablariamos pronto.

Octubre, 2003; ahí estaba Ella abriendo sesión, habia pasado "poco tiempo", me alegré de encontrarla, se alegró de encontrarme, conversamos más y más, me contaba que nunca se habia enamorado, me contaba que le agradaba mi compañia virtual, eso era paja dado que a mi tambien me gustaba la de Ella.

Seguimos conversando muchas veces, Ella empezó a entrar más seguido al msn, al punto que era casi diario que entraba, y ahí creció mi adicción al msn, como no sabía a que hora se conectaría yo estaba conectado casi todo el día y andaba endeudadísimo con las cabinas de internet, pero en fin, todo sea por amor no?

Fui descubriendo cosas de Ella que no las decía, pero se notaban, daba a entender que era una mujer fuerte, pero en el fondo era muy sensible, su fe en Dios me sacaba de cuadros, estudió en un instituto del Opus Dei en Cañete, tiene un buen manejo de idiomas, no la conocía fisicamente, pero me parecía guapisima, era descendiente de familia japonesa, y yo de chinos, genial!! me gustaba hasta cuando no me gustaba..fue así que fueron pasando los días, las semanas, y luego los meses...

Hasta que un día empezamos a decirnos que nos gustabamos, que nos queriamos, decidí entonces comprarme un celular, y cada vez que uno de nosotros iba a conectarse le mandaba un mensaje al otro, y nos encontrabamos, asi fui controlando mi adicción, o en realidad fue Ella la que fue controlando mi adicción, y trataba de entrar en horas de no afectar ni su trabajo ni mis estudios, hasta ese punto le alcanzaba la consideración, el cariño!!

Ya habia empezado el 2004, un pésimo año para mi, se la presenté virtualmente a un par de amigos mios, que se hicieron muy buenos amigos de Ella, incluso hoy en día me sigue preguntando por ellos, Ella seguia viviendo en Chiclayo, hasta que me empezó a contar que salia con un tipo, que le gustaba un poco, y que eso era más real que lo que habia entre nosotros, y entonces odié estar tan lejos, ya casi se cumplia un año desde aquel Marzo en que hablamos por primera vez y no nos conociamos.

Pero un día me dió una muy buena noticia, dejaba Chiclayo, y se regresaba a vivir a Ica, a ultimar detalles, y pasar sus ultimos días en Perú, en Ica. El tiempo se me pasaba.

Ahora en Ica, y yo en Lima, las cosas se facilitaban para ambos, para conocernos y desengañarnos o enamoranos de una vez y para siempre. Y entonces quedamos en conocernos un día...

PD*** El video adjunto es de un grupo llamado "el niño de la hipoteca".. Gracias compare por presentarmelo, siempre son buenas las malas compañias como diría Joaquin.

Mi historia con F...

Esta historia empieza con un hola, y terminó sin un adiós, mucho y muchos han oído de F, tooooooooooooooodos han oído de ella en realidad, ahora tengo 23 y ella esta próxima a cumplir los 26, yo me regrese a vivir a Ica, y ella enrumbó al otro lado del mundo dejando promesas sin adios, yo estoy solo, y ella casada.

Pero vayamos al inicio.

Marzo, 2003; recuerdo que ya se había puesto muy de moda el medio de comunicación mas popular de internet hoy por hoy, el messenger de hotmail, pero ustedes recordaran que por ese entonces cuando tu cerrabas sesión, tu cuenta de correo quedaba registrada como la última en ingresar, y muchas personas se tomaban la libertad de "agregar" a su lista de contactos dichos correos, pues señores, yo era uno de ellos, yo tenia contados 16 años, chiquillo, recien salido del colegio, en la academia de preparación preuniversitaria, y reeeeeeeeeecontra ocioso y medio adicto ya al internet y a las charlas virtuales.

La usual cabina a la que asistía, quedaba en la segunda cuadra de la calle Bolivar, aqui en la ciudad de Ica, para ser más exactos, al frente de la catedral, una huequito con 10 máquinas y de paredes moradas, que se convirtio en mi hueco de internet preferido por muchos años en mi vida, incluso hoy, caigo a visitar y de puro ocioso me alquilo 15 minutos, solo por sentarme y recordar, asi la pagina no cargue nunca, y tenga que irme sin haber revisado nada, pero es solo por el gusto de volver, han pasado poco más de 7 años desde aquellas primeras incursiones en ese lugar y aun paso y le doy gracias por haberme permitido conocer a F, pero no vayan a pensar que F trabajaba ahí o algo, no!

Yo salía de la pre, y decidía como siempre, navegar un rato antes de regresar a casa, y en el momento que cruzaba la puerta de la cabina, salia una chica. Le pregunté a Juan(el que trabajaba ahí), de dónde salía esa chica, y con aire de complicidad me respondió : "de la 3".. y sí, yo era tambien de aquellos que "robaban y agregaban" los correos...fue así que me apresuré a sentarme en esa cabina, abri la ventana del msn, y ahí estaba, su correo, definitivamente era de ella, tenia cara de llamarse F, la "agregué" a mis contactos, y listo, solo era cuestión de tiempo, quizá horas, días, semanas o meses, pero ella tenia aceptarme y debiamos empezar a charlar...

Así al pasar una semana, estaba yo conectado, y de pronto tukutin!! el mensaje avisando que F estaba en línea.. me temblaron las manos, pero abri su ventana y la saludé..

- hola, le dije

- hola, quién eres?, respondió ella

Era el comportamiento básico de alguien que no te conoce, le explique lo que habia hecho, y decidio seguir conversando conmigo, y mantuvimos una charla muy fluida de poco más de 4 horas.. y luego, sin más, me agradeció la conversación y se despidió, y me dijo que no solía entrar al msn muy seguido, y mucho menos ahora que se iría de viaje, pero que si volvía a entrar, esperaba encontrarme, se lo prometí, y creo que ahí nació mi super adicción al msn, tan solo por esperar encontrarla de nuevo.

Pasaron los días, y luego las semanas, y no tenia señales de ella, dejaba mi msn abierto en casa de un amigo, con la condición que me llame apenas se conecte ella, pero nada, nunca volvio a entrar, le mandé emails, postales, señales de humo, pero no sabia de esa chica más que su nombre, dónde trabajaba, y dónde habia estudiado; y ciertamente ninguno de esos datos me servía de mucho para ubicarla, sobre todo teniendo 16 años y siendo un huevón!.

Agosto, 2003; era el día 4, y yo empezaba una nueva vida, habia logrado convencer a mi viejo de irme a estudiar a Lima, a vivir solo, y crear una especie de vida semi-dependiente.. aun recordaba un poco a aquella chica con la que habia hablado tan bien, la recordaba, sonreia, y esperaba que se encuentre bien dónde esté.

Lima, la universidad, vivir solo, nuevos amigos, todo era distinto para mi, trate de ubicar mi cuarto lo más cerca a un internet, y lo conseguí, vivía al costado de unas cabinas de internet, muy en el fondo aun mantenia cierta esperanza de volver a hablar con F.

Y así un día, cuando ya tenia como 2 horas conectado, decidí irme a mi cuarto, cuando de pronto el mensaje de que alguien estaba en linea, y era ella, F volvía a mi vida, no importa si hablaba con ella 1 vez al año, pero ahí estaba... y yo más nervioso que nunca...

y ahora, sin nosotros..

Me jode que te vayas tan lejos, que decidas huir de ti misma, que me dejes acá sentado hecho un huevón. Me jode que seas tan amiga mía y no haberme enamorado de ti, me jode que no lo hayas hecho de mi, porque créeme soy un egoísta de mierda y a pesar que no pude enamorarme de ti quería que tú lo hagas de mi.

Me jode que ya no estés para que me consueles cuando la vida me mata, tampoco vas estar para fumarnos unos porritos en tu terraza mirando como se hace azul el día mientras reímos hasta el dolor de estomago o el ataque de tos. ¿Con quién me voy emborrachar sentado en ese puente con los pies colgando y apostando a quién se avienta primero?.

Pero si quieres irte pues vete, no te voy a rogar (otra vez más) para que te quedes conmigo, andacorrevuela, descubre que cuando más lejos estés más notaras que tu vida está en este lugar. Vete chica vete, porque pensándolo bien ya no quiero llorarte, no quiero escribir mas tonterías en tu pared ni esconder mis besos debajo de la alfombra y menos guardarte un deseo en la botella del genio. No quiero volver a mirar tu cuello de avestruz ni tu mirada de animal herido.

Ya no vamos bailar mas ni reírnos de la loca(boca) de tu vieja, menos aun haremos ese anárquico viaje mochilero tan pulcramente planificado. Ya no vamos hacer nuestro campamento en la luna ni intentar llorar dormidos, tampoco vamos emborracharnos hasta el sexo y averiguar que eso no daña nuestra amistad. Ya no volveré a pelear con el dragón para rescatarte, no nos vamos a reír más de los estúpidos que caminan igual toda su vida ni de las tontas engreídas que con tanta ternura desprecias.

Ya no te voy abrazar cuando un nuevo caminante decida dejar tu reposo, no nos vamos a burlar de tus ex(huevones) ni clavaremos alfileres a sus muñequitos mientras rezamos para que se le caigan las alas a sus aviones. No vamos a robar caramelos en el mercado ni orinar detrás de una sombra, ya no vamos a mirarnos hasta ver quien se rinde. No vamos más a ahogarnos en ese vaso de agua...

Un regalo, desregalado!!!

Y ahora resulta que Ella andaba buscando como loca, el regalo que yo siempre quiero recibir, pero no era para mi... tanto tiempo invertido, ni más!!! se va el regalo, junto con mi historia, se robo mi historia para alguien más, se robo mi "cosa" y con eso me ahorra todos los procesos!

La historia ya habia acabado hace semanas, meses!!! pero claro, como dijo Joaquin, todo esta bien hasta que me acuerdo de ella, y es que no la echo de menos, la echo de más...!! aunque en parte si dolio, porque ciertas cosas(objetos), guardan más memoria que uno mismo, y sobre uno que puedo usar tanto yo...

Ahora salgo con alguien más, y esta tambien jode!!! pero no jode tanto, y hasta parece ser más leal, fuma, tiene un zippo, lee, tiene un libro, canta, tiene una canción, escribe, tiene un blog, toma, pero no se emborracha, es inteligente, guapa, sencilla, una dama, medio monga, medio pendeja, muy astuta, una extrovertida medio timida, curiosamente extraña, no insulta pero sabe herir, hiere y sabe curar.. pelea como si no tuviera nada más que perder... picona, medio orgullosa y poco resentida, cronologicamente tiene un par de años más que yo, emocional y racionalmente, me lleva siglos...

Se enamoró, y también lo dejo ir, porque el amor es eso, dejar vivir...

Trabaja, es independiente, maneja una vida cómoda, y maneja un auto más cómodo que su vida, su nombre inspira poder, y ternura...

Hay un problema...

Enamorandome de mi ex...

Ella lo quería, el jugaba...

... ella se fue, él se enamoró...

Tu te alejaste más de lo que yo me alejé... malditos sistemas de información modernos!! desaparezcan el hi5, desaparezcan el face, y desaparezcan el twitter!!!... pero dejen mi blog!!!

Yo no te extraño!!! es mi estado de negación casi espiritual en medio de tanta arena sin playa, y tanta tecnología sin placer, no te quiero, no me gustas, no más!!!.. no tienes ningun derecho, no!! yo te necesité mucho, y aun... jodes!!! te veo y jodes!!! me alteras el equilibrio, destruyes mi estabilidad... ya pasaron los años, y aun me haces recordar el día que volví a esta ciudad.. aun me haces recordar el día que te conocí, aun me haces recordar el beso que no me diste, me haces recordar el beso que si me diste... y todos los besos que perdí por no decir "te necesito"... aun me haces recordar el huevón que era.

Tenemos amigos, tenemos medallas, tenemos agarres, tenemos la calle, tenemos los trenes, las risas, los bares, tenemos los besos, caricias y abrazos, tenemos la tele, el inter y el cel, tenemos memorias, tenemos olvidos, tenemos la duda y la fe, sumo y sigo, tenemos urgencias, amores que matan, tenemos alcohol, tabacos, razones, tenemos cenizas de revoluciones!!

Tenemos zapatos, orgullos presentes, tenemos la boca, la lengua, los dientes, tenemos el sexo, el rock y la droga, tenemos proyectos que se marchitaron, crimenes perfectos que no cometimos, retratos de amantes que nos olvidaron, y un alma en oferta que nunca vendimos.. tenemos mas de cien mentiras que valen la pena!

No me tienes tú, no te tengo yo, no tenemos más! ni nextel tienes tú, ni internet tengo yo... pero aun tenemos a Joaquin, ahí nos vemos, el 2 de junio, para que jodas por última vez!

Besos y no besos

Un día llegué a una fiesta con una amiga que no quería que sea mi amiga. Pronto estaba solo en medio de luces de neón, gélido humo y bailes desmembrados. Mi compañera ya me había abandonado.

No hay nada más placentero que fumar y tomar una cerveza mirando a toda esa masa de desconocidos comportándose de manera estúpidamente previsible. El templado que sueña, el afanador que rebota, la coqueta que se contornea, la loca que baila.

Divagaba con mis pies. Pensaba con mis manos. Fumando y tomando. Soñando y aluciando. Pronto estaba en una de esas inconexas conversaciones con un barbudo que estaba del otro lado del mundo. En esta clase de instantes, siempre me odio, pues por más que paresca una buena imitación de alguien que disfruta su libertad, luego me traiciono. No puedo evitar estar pendiente de todo. Del amigo. De ella. De mí. De ellos.

Construí un callejón humano que iba desde mis ojos hasta su sonrisa. Estaba en una cámara lenta eterna. Sus manos peinando el cabello. Sus labios murmurando. Los ojos fijos sobre su amigo. Su pie nervioso siguiendo el ritmo de la música.

“Agárratela”, interrumpió mi barbado y esfumado compañero. Yo con mucho porro y alcohol en mis pulmones y venas salí raudo tras ella. (decisiones sin pensamiento) En estos casos he aprendido que si quieres besar a una linda niña no hay que decir mucho. No hay que pedir permiso. No hay que rogar por una posibilidad. Simplemente la miras a los ojos y ya lo sabes.

Estábamos atrapados en una angosta cocina. Yo me aproximé sin dejarla huir. En un solo instante ella se dio cuenta de lo que sucedía. Me miró a los ojos. Yo ví sus labios. Ella decía palabras sin sonidos. Sus brazos suaves y sus manos aún más suaves. Su cabeza de un lado la mía del otro.

Su boca muy cerca y yo aun más cerca. Un pequeño moviendo y un beso en la mejilla. (¡Mierda!). No entiendo. Ahora no. ¿Entonces cuando? En 48 horas. Me abrazó con mucha fuerza. La deje ir. Me quede solo en la cocina. Vague por la oscuridad decodificando lo que me había dicho. Por qué las mujeres no te miran a la cara y te dicen: no quiero besarte. Escapé como un vil ladrón. Trepé a mi auto y salí volado.

Me desperté feliz. Miré al techo y recordé el episodio. ¡Dios! Me enterré en mis sabanas. Me ahogué con mi almohada. Me acorde de la escena. Me quería dormir para siempre. Mucho pisco, demasiados cigarros y desproporcionados deseos. Me traicioné.

Uno nunca acepta consejos. No le haces casos a las advertencias. Si está loca, me gustan las locas. Si es mala, me gustan las malas. Y si ella te volteo la cara es un fascinante reto por resolver. Una apuesta personal. Ese beso negado llevó a más que eso, finalmente. Cariño sin amor y afecto simulado.

Si la besaba ese día nunca más la buscaba. Un ahorro de mentiras y angustias. De saliva y lágrimas. Nunca hubiera existido una versión de mí basada en ella. Ni una ficción construida en su psicosis por no amar. Ahora se que la infelicidad era su fantasía perfecta. Ella dejó que el dolor curta su piel. Y yo siempre fui un desconocido. Por eso ahora yo respiro con alivio .

Te regalo un cuento...

Podía haber sido un paseo por el parque o una canción a medio hacer. Una carta de amor, un capuccino en tu plaza favorita o un truco de magia sin ensayar apenitas. Pero no. Quería que fuera un cuento. No para después de hacer el amor ni para que nos echemos de menos. No para que suene el Adaggieto de la quinta de Mahler, ni nada por el estilo. Te regalo un cuento para que puedas hacerlo tuyo dibujándole una narizota, para que lo compartas con tu vecina de escalera o con tu gato. Para que elijas la banda sonora que te apetece que suene de fondo mientras lo lees. Yo tengo mis canciones para escribirte. Tu las tuyas para leerme. Te regalo un cuento para que puedas llevarlo contigo, dobladito en el bolso, o entre las páginas de un libro de Benedetti. Para que cuando te enfades conmigo puedas estrujarlo y hacer con él una pelota de papel, arrojarlo por la ventana y mirar complacida cómo lo atropella un autobús. Para que lo fotocopies mil veces y le entregues una copia a quien más te apetezca. Para que envuelvas con él una manzana o para colgarlo en tu pared. Para que le claves alfileres los días en los que me matarías. O para apuntar encima del título el teléfono de tu banco. Te regalo un cuento improvisado. De esos que empiezas a escribir sin pensar y que no sabes cuándo acaban. Te regalo esta noche y todas las demás. Te ofrezco mi sonrisa non stop, sin conservantes ni colorantes. Aún a riesgo de poder ser acusado de alevosía y nocturnidad, y aunque puedan encontrarse muchos más agravantes. Te dejo abierta la ventana para que te cueles, para que me espíes ésta noche. Para que me veas sin que te vea. Para que me cuides un poco sin que yo lo sepa. Te regalo una idea. El concepto más hermoso de complicidad, un escenario vacío en el que buscar la manera de encontrarse. Te regalo un cuento que habla de amigos y de sueños, de noches de verano pegajosas, de mí mismo mientras me imagino tu cuarto desde lo alto del cielo, antes de lanzarme en picado sobre tu almohada. De kamikazes que se estrellan en tus brazos y que no vuelven a despegar, ni falta que les hace. Te regalo el kit completo de cariño, el maletín mágico con el que jugabas de niña a maquillar muñecas y cocinar guisos de plastilina mientras yo fabricaba dinamita con el Quimicefa. Te regalo un cuento indeterminado sin pies ni cabeza, sin trama ni desenlace final, sin argumentos y sin actores de reparto. Sin moraleja. Y si la tiene, que sólo tú la conozcas. Lo único que necesitas es cerrar la puerta de tu habitación , apagar la luz, y cerrar los ojos, no necesariamente en ese orden. Dejar que te lea al oído, olvidarte de las facturas y del telediario. Quererme un poco más que hace cinco minutos y hacérmelo saber, de alguna manera. Te regalo un deseo. Llenarte de unas ganas locas de reír y de que salgas corriendo en busca de una diadema bonita para el pelo. Que necesites llamarme y te encuentres pidiéndome que apague la luz, que cierre mi puerta y entonces, empieces a leer el mismo cuento que estás leyendo ahora. Y ojalá no podamos dejar de llamarnos cada noche, para contarnos el mismo cuento. Toda una vida. Un cuento para llevarte de viaje, y para leerle a tus hijos y a los míos, a tus nietos y a mi abuela. A las calles y a los parques. Te regalo un cuento sin papel de colores ni un "espero que te guste". Sin aplicar el IVA y sin descuento por pronto pago. Un cuento que habla de ti y de mí, que pueda leerse cualquier día del año, a cualquier hora, sea cual sea tu estado de ánimo o tu sabor favorito de helado.

Te regalo este cuento.

Nota 1: Carta finalista (2ª clasificada) del IV Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor de Escuela de Escritores

Nota 2 : Me hubiera gustado escribir esto, es decir ser el autor original, pero como las palabras son del viento, algun día lo escribiré, y a firma personal.

Nota 3 : Me hubiera gustado escribir esto además como el cierre de esta historia, porque es lo más bonito que he leído ultimamente.

Nota 4 : Te extraño.

Nota 5 : Adiós.

Se puede tener amigas??

Nunca creí en la amistad entre hombres y mujeres. Siempre huí de la figura del mejor amigo. Siempre fui el confidente de mi mejor amiga. No se como pero siempre llegaba al mismo destino cuando había escogido un camino distinto. Quizás por mi rostro de confianza que hace que las chicas me cuenten sus más íntimos secretos. Tal vez por esa empatía instantánea que tengo con las mujeres y que muchas veces no se canalizar.Tuve de mejor amiga a M y me enamoré. Tuve de casi hermana a K y me templé. Tuve de super brother a P y vaya si la amé en silencio. Siempre terminaba viendo a mis amigas con sus nuevos novios. Siempre veía como se escapaba el amor de mi vida en brazos de otro (no amigo).Es así que siempre he pensado que de una mejor amiga o te enamoraste, o estas enamorando o te enamorarás. O para de decirlo de manera más carnal. O te la agarraste, o te la agarras o te la agarraras. Bajo este parámetro uno puede vivir con sinceridad la amistad con las mujeres

En mi caso a falta de mi novia tengo tres amigas que son como una enamorada. No por que tenga algo con ellas sino por todo lo que no tengo con ellas teniendo tanto. De todas ellas solo una no cumple la regla del párrafo anterior.

La primera es mi alma gemela. Es la chica que se parece más a cada una de las novias que he tenido. Ella es todo lo que busco en todas mis novias. Inteligente, interesante, inocente. Le gusta el rock y se apasiona con su trabajo. Escribe blogs y se derrite en su vida. Es la compañera perfecta para salir a reuniones. Nos reímos. Nos asustamos. Nos escondemos en nuestras espaldas. Nos burlamos tras sus espaldas. Siempre creen que es mi enamorada. Ella es la ex novia de dos de mis mejores amigos. Ella se ha hecho mi mejor amiga. Más amiga que cualquier amigo.

La segunda es mi cómplice de juergas. De irrealidades realizables. De inocencia perdida. Con ella nos apoyamos en nuestra soltería y nos criticamos en nuestros noviazgos. Alguna vez nos besamos Nos miramos supimos que no corría y seguimos siendo amigos. Teníamos que probar que no éramos y que siempre seremos. Y era como bailar con la hermana. Ahora somos confidentes e infidentes.

La tercera alguna vez fue mi amor platónico. Ahora es la mejor expresión de que existe el olvido. Que la ilusión se puede transformar. Que el estar enamorado es solo cuestión de puntos de vista. Con ella siempre voy al cine y cuando voy solo siempre la extraño. Muchas de nuestras películas terminan en un bar con una conversación. Ella me cuenta de su novio perdido en el espacio y yo de la mía ubicada en la estratosfera.Ellas tres ocupan los espacios de una novia. Ellas son veinte amigas y diez amigos. Tres hermanas y una enamorada. Una me acompaña en mi soledad. La otra me escucha en mi locura. Y la última me recuerda mis errores.

Ellas tres desbaratan cualquiera de mis teorías estupidas sobre las mejores amigas.

Estas son las canciones que escuchaba cuando me gustaba una amiga. Ya se que son recontra obvias pero por eso son las que escuchaba. El enamorarse de tu mejor amiga es un lugar común en la vida...

Primero, Andres Calamaro poniendole su firma personal a una canción trillada pero no por eso menos genial..

Y luego, " agua" de Jarabe de Palo... esta de menos seguir diciendo algo de más...

Otra vez, tampoco será..

Asi es!!!! esta vez tampoco me animo, no me la juego, me echo pa'tras, no me arriesgo, no me lanzo, no la beso, no me le mando, no le digo nada... R me mando a la mierda, B dijo que soy un maricón de mierda, M dijo que no lo joda más, S repitió lo que dijo B, pero acerto conmigo que deberia echarme para atrás por cosas que solo ella sabe y que ahora yo se tambien....

La conocí hace mucho tiempo, salimos otro tiempo más, por universidad, amigos, trabjo, agarres(no entre nosotros), no seguimos saliendo, aunque conservamos la comunicación ya no saliamos, aunque desde ya, me gustaba.. y asi pasaron días, semanas, meses, años..

Volví a verla hace un par de meses, y la vi de puritita casualidad, estaba más bonita, se le veía mas alegre, y disfrutaba más de las cosas, aunque simpre las disfrutó, me gustaba mucho eso de ella, la capacidad de sonreirle a la vida cuando yo solo renegaba, y empezamos a salir..

Yo habia dado por terminada una especie de "relación" mortal, una relación de amor-odio, de celos, de rencor, resentimiento, aunque nunca fuimos enamorados, por eso digo, que habia terminado esa "relación".. asi que ella, siendo todo lo contrario, llegaba en el momento indicado para ayudarme a entender que aun se puede reir de cualquier cosa, que aun se puede caminar por mucho rato solo por conversar, que no me quitaba mis cigarrillos porque ella no fuma, que no me jodía porque fumara yo porque no le molestaba, que se sorprendía de cada nueva historia(real o inventada) que le contaba... la inserté en cuestión de días a mi vida.. conocía mi trabajo, mi familia, mis amigos...yo de igual manera conocí a su familia, sus amigos, su trabajo...

R, B, M y S, además de otras personas, decían que yo le gustaba, y a mi, tampoco me era indiferente, le fui agarrando cariño... saliamos más.. la necesitaba cada vez más, mis amigos insistian en que le diga lo que siento, pero no, seguia siendo muy maricón, además, eso de decirle es arriesgarse al NO, y a la perdida de la amistad temporal, casi nunca una mujer sabe manejar bien el tema del amigo enamorado.. al menos eso es lo que creo...

Un día llego J, y me comento que se habia enterado que yo le gustaba, y que era el momento para decidirme y tener algo bien.. pero no contaba con que entraría la competencia, que llegaría alguien que llenaria sus ojos y escribiría otro nombre en su frente, no sé si estará enamorada de él, no se si yo le gustaré aun... ella tiene planes, planes donde yo solo aparezco como un amigo para apoyarla..

Entonces me anime a decirle todo lo que sentía hace unos días, pero cuando estuve delante de ella, decidí no hacerlo, y es lo que decido ahora, me niego!.. soy un hombre logico, que se basa en seguridades más que en probabilidades...

Pero me gusta porque no tengo que ser otra persona, me gusta porque me siento bien cuando estoy con ella, me gusta porque puedo entenderla, me gusta porque me abrio las puertas de su mundo, me gusta porque no me gustaba y lo logró sola! me gusta porque trata de entenderme, y trata de aprender siempre algo nuevo...

Entonces, por qué digo que esta vez tampoco?.. fácil, porque no quiero perderla de esa manera... y hoy decido hacerme a un lado otra vez, perderla como quien no quiere, por unos días no se dará cuenta.. pero siento que aprendió a conocerme tanto que tratará de buscarme, hablar, y yo no responderé, no estaré... por un tiempo... aun me queda el trabajo y la universidad de apoyo, me queda gente buena apoyandome y mandandome a la mierda una vez más.. esta R, B, M, S, K, J, L...

Esta vez, tampoco será... un día tendré valor, un día iré de puerta en puerta contando sus historias, por son más de ellas que mías, yo solo las escribo, pero la historia es de ellas, de ellas conmigo... un día trataré de ser mejor persona.. el tiempo pasa y la soledad a uno lo convierte en un inutil, no quiero eso, pero por ahora siguen los cien años de soledad...

No me gustan las tortas!

Hay cosas que no me gustan, una de ellas son las tortas, en realidad, no es que no me gusten, solo que las como muy poco, no me gustan los dulces, dejan un sabor muy "azucarado" en la boca, que no combina con las cantidades industriales de cigarrillos que consumo... las como cuando me las invitan, las como como excusa de salir con alguien, en fin.. tortas!!

Y a que viene esto?.. hace unos días, K, a quién quiero mucho, comentaba que habia comprado una batidora, de esas que se usan para batir huevos(valga la redundancia)... y que en su casa prepararian una torta, me llamo un poco la atención, y me autoinvité una, en realidad no queria comerla, solo queria ver a K, habia comprado una pelicula y queria verla con ella, no se pudo, por? estupideces mías(como ya es común), me agrada mucho su compañia, su atención, su forma de ser, en fin, me siento bien con ella, y su amistad me es agradable.. aunque ella no sabia que no me gustan las tortas, casi nadie lo sabe..

Hay más cosas que no me gustan, las mototaxis por ejemplo, esas cucarachas que invaden los rios de asfalto de las ciudades, con sus choferes "caushita" y su música reggetonera mal!!!.. ah! lo olvidaba, hoy choque una...

Mucho menos me gustan los "claxon".. perturban la tranquidad del mundo, yo creo que sin claxon habria mas tolerancia y menos desesperación en el trafico de horas puntas..

No soporto los mosquitos ni las ratas, ni el olor a sucio del que no se baña...(me incluyo)...

No tolero a los que acuden a la iglesia los domingos, y luego el lunes son peor que satanas..

No me gusta que me obliguen sin darme explicaciones de por qué sí o por qué no..

No soporto a los "ases" del volante que al volar a 240 exponen su pellejo, mi pellejo, y tu pellejo...

Odio más cosas de mi de las que me gustan..

Odio ese "pero tu estas bien?"... tanta preocupación creen que se puede expresar en esa pregunta?.. ahí no hay preocupación.. hay todo menos preocupación...

Odio que me jodan sin que yo joda...

Odio tener que alejarme de las personas que quiero..

Odio tener que alejarme de las personas que me quieren..

Odio los celos(los mios)..

Odio tratar de ser mejor cada día, perdiendo lo que ya soy cada día..

Odio tratar de sorprender y terminar siendo el sorprendido..

Odio afeitarme..

Odio peinarme(por eso mi cabello corto)..

Ahora hay otra Ella, odio cuando aparece una nueva ella, pierdo la estabilidad emocional a la que habia llegado... pero Ella se ha vuelto importante, hasta me han dado ganas de quererla mucho, mucho, mucho, de quererla mil..

Ya no quiero odiar.. quiero que me gusten las tortas!!!

Resaca!

7:00 am... suena el despertador que olvide apagar, empieza un día de resaca, mi boca esta reseca por las 4 botellas de whisky que me sople la noche anterior, voy al baño, el sabor rancio de mis labios me obliga a ingerir vasos y vasos de agua, prendo el televisor para intentar llenar el silencio sacramental de un día de resaca, duermo otra vez..

10:00 am... golpean a la puerta, es mi papá invitandome a tomar desayuno, vamos por unos tamales mientras me pregunta por la noche anterior, que si me agarre a alguien, que no, que soy un cojudo, que es lo que fue con aquella chica, vaya si se moria por ti me dice, llegamos, cuadramos la camioneta, saludo a la tia bigotes, nos sentamos, cojo una revista que en seguida dejo, mi papa sigue hablando, no le hago caso, mi cabeza tiembla, mi cuerpo tambien, lo unico que quiero es salir corriendo en busca de una cama, y mas vasos de agua, me devoro el tamal, me despido de la tia bigotes, subimos a la camioneta y me vuelvo a dormir..

1:00 pm... vuelvo a despertar, esta vez dentro de la camioneta... entro a mi habitación, prendo el televisor otra vez, veo un conocido programa de cine, veo la cartelera, me aburro, la cabeza me zumba menos y ya casi no tiemblo, prendo un cigarrillo, prendo la laptop, hoy si escribiré digo, pongo música, me olvido de escribir, decido darme un baño, prendo otro cigarrillo, lo apago al instante, decido dejar de fumar... pasan 5 min, y vuelvo a prender el cigarrillo..(hay vicios que no se dejan, y miradas que no se olvidan).. por fin me animo a entrar a la ducha, suena el nextel, contesto mientras me ducho..

2:30 pm... me estaciono fuera de una cevicheria, bajo, saludo al tio bigotes que siempre cuida el auto, entro, busco una mesa con la mirada, no hay!!! me voy, le aviento un misericordioso sol al tio bigotes, me voy... doy unas vueltas, la cabeza me vuelve a temblar, no pertenezco a este dia pienso..

3:30 pm... veo tv, decido ir a visitar a mi abuelo, llego, no hay nadie!.. un día de resaca solitario, decido irme, llegan todos, me ven, se rien, dónde has estado preguntan? por ahi, solo por ahí, ven come algo me dicen.. acepto, termino de almorzar mientras les cuento a mis tías la noche anterior, se rien, se burlan, siempre lo hacen, dicen que no voy a cambiar... decido irme.

Suena el nextel, y aunque no deduzco bien que hora es, deduzco que es ella la que llama, me equivoco, ella ya no llama, siento que la he perdido, en realidad la perdi hace mucho, la perdi desde que la conocí, esta mala costumbre de ser como nadie es así..

Me doy cuenta que ya son las 7:30 pm, mi cabeza casi no duele, mi cuerpo ha dejado de temblar, y mis labios recuperan el sabor, prendo un cigarrillo, prendo otro, y luego otro más, ustedes me van a matar les digo mientras sonrio, destapo una botella de vino, tengo algo de gripe y siempre he oido que el vino mata la gripe, que mal me cae la gripe!!

Me ducho otra vez, vuelve a sonar el nextel, veo quien es, lo apago, decido salir a dar una vuelta, visitar a alguien, pero no hay nadie, doy vuelta mientras pienso que al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver como diría Joaquin, pienso que la distancia no acerca pero alcanza como diria Manuel, pienso que el ultimo segundo es el mejor vivido aunque sea mortal como decia yo...

Recuerdo frases, fechas, horas, rostros, personas, besos, aromas, canciones, pero ya no queda nada, me voy, regreso a mi casa, guardo el auto, me quedo sentado dentro oyendo música, prendo otro cigarrillo, mañana será un nuevo día pienso, entro a mi habitación, prendo el nextel, suena apenas lo prendo, decido no contestar, me meto en la cama.. mañana será un nuevo día vuelvo a pensar...

11:46 pm... duermo...

De clavos que no sacan clavos...

¿Estás enamorado? ¡Estás enamorado! Aún estás enamorado. Una y otra vez me preguntan eso como tratando de tomarle el pulso a un moribundo. ¿Cuál es la respuesta? ¿Qué es lo que debo demostrar? Esta es una lista de los clavos que no sacan un clavo.

Podría buscar a aquella chica absolutamente hermosa que alguna vez se cruzó en mi vida. Esa chica que significa para mí el paradigma de la belleza femenina. Y no me refiero solo a la hermosura física sino a esa actitud que siempre me ha fascinado. Como la chica de la laguna, del recordado capitulo de Los Años Maravillosos.

Esa pose insultante, esa mirada al horizonte, ese cigarro en los labios y aquel mentón siempre arriba. Un cabello negro lacio y con cerquillo. Ojos jaspeados marrones y un delineado permanente que acentúa su mirada subyugadora. Unos labios gruesos siempre apretados y una nariz perfectamente respingada. Tan linda que a veces solo podría observarla y dejarla hablar.

Por un lapso de tiempo podría ser feliz sin decir una frase, sobreviviendo en la admiración de su belleza y escondiéndome en los resquicios de su vanidad. Pero en algún momento tendría que darle una explicación de mi existencia en su vida. Una justificación de porqué una chica tan bonita debía quedarse conmigo. Seguro terminaría huyendo antes de poder pronunciar una oración que justificara el porqué ya no estoy enamorado.

Entonces otra salida podría ser tener una amante. Una amiga con la cual pudiera llevar todos mis deseos a los límites del desenfreno. Buscar a esa chica de cuerpo exuberante que siempre me deseó. A esa mujer que siempre exploró las fronteras de mi lujuria.

Tendría que crear un mundo ideal enmarcado en cuatro paredes y una cama. En conversaciones interminables en la madrugada. En sexo sin inhibiciones por toda la noche. Pero el problema sería que ella podría enamorarse. Podría superar la frontera entre el deseo y el amor. Entre la seducción y el enamoramiento. Podría romper aquel código implícito del ser pero no ser.

O tal vez debería buscar a ese amor pasado. A esa mujer de historia inconclusa. A esa promesa que quise olvidar. Buscar a la víctima de mis indecisiones y mis decisiones.

Aquella mujer linda, inteligente centrada, graciosa y segura de sí misma. Aquella persona que dejé, no por todo lo que era, sino por lo que yo pensaba que debía ser. Sin embargo, esa opción podría ser absolutamente arriesgada. Ella podría haber cambiado.

Podría ser más dura y fuerte a causa de la tristeza. Quizás podría besarla pero no besarla. Estar con ella pero sin ella. Ella podría cerrar su círculo y abrir el mío. Podría ser una venganza implícita, una recriminación muda o un desquite contenido.

Finalmente, creo que ni la belleza, ni el sexo y aún menos mi arrepentimiento podría darme una respuesta. Sin embargo, la soledad es la que me ha llevado a tener una.

Si querías una contestación esta es: siempre la amaré en mis recuerdos y siempre la olvidaré en mis nuevos amores.

Tan simple y complicado como ir al cine

Tengo un amigo al que llamaremos Pablo para proteger su identidad(la mía). Hace unos días lo noté entre nervioso, ansioso y feliz porque la chica que tanto le gusta le dijo para ir al cine. "¡¿Qué hago?!", exclamó en medio de su incertidumbre. Estaba más que desubicado sobre sus posibilidades con ella. Dos amigos y yo le dimos algunos consejos en un intento de que su salida sea un éxito. Aquí nuestros tips...

Antecedentes

A Pablo le gusta C desde hace, aproximadamente, dos años. Ella al comienzo de esta historia accedió a salir con él un par de veces pero nunca pasó nada. Ante los continuos desplantes y devaneos de C, él optó por tener enamorada y olvidarse de ella. Sin embargo, hace tres meses Pablo terminó con su pareja y C volvió a su vida con más fuerza. El problema es que ahora ella sale con otro tipo, el cual, Pablo y nosotros consideramos un loser. C, a pesar de estar saliendo con este sujeto, invitó al cine a Pablo.

¿La beso en cine?
No, nunca intentes besarla en el cine, en la primera cita. Es un absoluto cliché intentarlo en las incómodas butacas. Se puede compartir la canchita y hasta tocar su brazo con tu codo, pero nunca intentes la táctica del bostezo y abrazo. Ella estará demasiado prevenida de tu inútil intento.

¿Qué película vemos?

Dado que tú quieres llevar la conversación e impresionarla, tiene que ser una película en que pongas en práctica tu erudición. Si eres un amante de los cómics, anda a ver "Batman: El Caballero de la Noche". Cuéntale quién escribió la historieta, cuál fue la primera versión publicada y cuál es la historia del director. Ella quedará impresionada de tu inteligencia (pero tampoco abuses y quedes como un friki o nerd).

¿Qué hacemos después de la película?

De manera sutil y relajada tienes que decirle: "¿Comemos algo?"Obviamente esta comida irá acompañada de unas 'chelas' o si eres más 'snob', de un vinito. "Tienes que agarrarla en tragos pues", afirma uno de mis amigos. La idea es que baje sus inhibiciones con el alcohol. Ella se concentrará solo en ti y si llevas bien la conversación, irás por buen camino.

¿Le pregunto por el chico con que sale?

No hay forma. Si ella no toca el tema, tú no le digas nada. Ella tiene que creer que esa historia no te interesa en lo más mínimo pues estás seguro de lo que eres: alguien mejor que ese sujeto.

¿Le pregunto por qué no quiso estar conmigo?

¡Ni siquiera lo pienses¡ Todos entendemos que tienes incertidumbres sobre el tema, pero no se lo demuestres. Habla sobre amor, sexo y relaciones en segunda persona. Como si fuera un tema que está más allá de ti. Quizás ella puede estar pensando en besarte, pero si tú le demuestras que un beso desencadenará en un cuasi matrimonio, ella nunca lo hará.

¿Cómo sé si la puedo besar?

Esta parte es la más delicada. Uno normalmente sabe pero no sabe. Se vuelve un poco difícil de explicar. El contacto físico se vuelve más constante. Te acercas más de lo normal y ella no se aleja. Ella accede a todos tus pedidos previamente. Es un cúmulo de señales sutiles que te permiten saber si ella quiere que la beses. Sin embargo, dada tu torpeza, vamos a lo seguro. Tómale la mano. Si ella quiere que la beses, no quitará la suya. Simple.

¿Cómo terminó la historia?

Ella lo plantó horas antes de ir al cine. Para la próxima vez será.

de recuerdos y errores..

Por fin se acabo el 14 de febrero, fecha "hasta el culo" para personas como yo..(disculpen la expresión, pero asi lo siento).. para personas como yo, que cada año esperan pasar algo bien con alguien, y como cada año además, estan solos, estoy solo, soy solo!..

Por otro lado, ya estamos 18 de febrero, días, horas y minutos han pasado, Ella ya no existe más como Ella, pero sigue siendo parte importante de mi vida, no puedo negar su existencia, ni su estado en mi, pero alejados estamos ya, y aunque en lugar de ella estuvo entrando alguien, alguien que llamemos L, nada funciono tampoco.

L llego hace mucho tiempo, cuando yo estaba interesado en otras historias, y L estaba interesada en su propia historia(y creo que de aqui nace el problema), pero cuando empezó a desaparecer Ella, fue L quien empezó a llenar estos espacios vacios, esos momentos de soledad que cada vez se hacian mas espaciados en mi, es por eso que tampoco escribia, trate de dedicarle tiempo a L, y cometí el error de pensar que sí, que quiza podia funcionar algo con ella, pero No!! no fue así.. no funcionó, no funciona, y no funcionará, salimos algunas veces, hablamos otras más, pero nada, creo que la expresión adecuada es "no funcionamos"... y ahora que estamos lejos, esos espacios de soledad vuelven, no puedo negar que la extraño, ocupaba parte de mi día y de mi vida, y quiero creer que yo ocupaba algo de la suya, pero solo de su vida, nunca toqué su corazón, o quizá como un amigo, un amigo fiel y protector, quizá ese fue mi error, no insistí más, y me acostumbre a solo migajas de cariño, nunca nos besamos, y creo recordar que casi nunca nos dimos un abrazo, recuerdo risas, recuerdo miradas, recuerdo peleas, recuerdo celos, recuerdo amigos, recuerdo alcohol, recuerdo cigarros, recuerdo peliculas, recuerdo holas, y recuerdo adioses, recuerdo lagrimas.. le dije que la queria, pero nunca me creyó.. uno se aburre.. se aburre de si mismo, de ser el mismo huevon!! quiero poder arriesgarme, quiero tener seguridad otra vez, quiero saber que soy capaz de ser alguien, y no de ser un tipo más que paso por la vida de ella.. mi error fue no ser valiente, mi error fue esperar que ella termine su propìa historia, mi error es pensar que aun no la termina porque soy un inseguro, mi error es no haberle robado un beso, mi error es no insistir cada vez que le decía te quiero, mi error es no entregarme totalmente por miedo a ser devuelto, mi error fue pensar demasiado y actuar poco, mi error es haberme alejado ahora ya sin siquiera haber dado una explicación... su error fue no darme un abrazo cuando lo necesitaba, su error fue molestarse por cada paso que daba, su error fue tener otro nombre grabado en su frente, su error fue dejarse llevar por la rutina, su error es haberse vuelto una persona aburrida por esa rutina, su error fue ser una persona aburrida y no atreverse a salir de eso, su error es no dejar que yo me atreva con ella... nuestro es error es haber querido y no haber intentado..

Mi miedo, oir ese "ya lo escuché" tan sugerente de toda la vida : te quiero, pero como a un amigo.. quizá, despues de oirlo algunas veces, le he agarrado una especie de fobia, entonces?.. momento de catarsis!!

Ya no quiero más de eso, pero tampoco se que hacer ahora, esa fue una historia medianamente corta, fue una relación unilateral porque el único que sabia lo que sentía era yo.. pero L se queda en mi, ella no se irá, el que se va soy yo!!!

la canción!! "Quédate - Zen"

Casi de vuelta..

Casi he regresado.. solo unos dias mas!!...