Otra vez, tampoco será..

Asi es!!!! esta vez tampoco me animo, no me la juego, me echo pa'tras, no me arriesgo, no me lanzo, no la beso, no me le mando, no le digo nada... R me mando a la mierda, B dijo que soy un maricón de mierda, M dijo que no lo joda más, S repitió lo que dijo B, pero acerto conmigo que deberia echarme para atrás por cosas que solo ella sabe y que ahora yo se tambien....

La conocí hace mucho tiempo, salimos otro tiempo más, por universidad, amigos, trabjo, agarres(no entre nosotros), no seguimos saliendo, aunque conservamos la comunicación ya no saliamos, aunque desde ya, me gustaba.. y asi pasaron días, semanas, meses, años..

Volví a verla hace un par de meses, y la vi de puritita casualidad, estaba más bonita, se le veía mas alegre, y disfrutaba más de las cosas, aunque simpre las disfrutó, me gustaba mucho eso de ella, la capacidad de sonreirle a la vida cuando yo solo renegaba, y empezamos a salir..

Yo habia dado por terminada una especie de "relación" mortal, una relación de amor-odio, de celos, de rencor, resentimiento, aunque nunca fuimos enamorados, por eso digo, que habia terminado esa "relación".. asi que ella, siendo todo lo contrario, llegaba en el momento indicado para ayudarme a entender que aun se puede reir de cualquier cosa, que aun se puede caminar por mucho rato solo por conversar, que no me quitaba mis cigarrillos porque ella no fuma, que no me jodía porque fumara yo porque no le molestaba, que se sorprendía de cada nueva historia(real o inventada) que le contaba... la inserté en cuestión de días a mi vida.. conocía mi trabajo, mi familia, mis amigos...yo de igual manera conocí a su familia, sus amigos, su trabajo...

R, B, M y S, además de otras personas, decían que yo le gustaba, y a mi, tampoco me era indiferente, le fui agarrando cariño... saliamos más.. la necesitaba cada vez más, mis amigos insistian en que le diga lo que siento, pero no, seguia siendo muy maricón, además, eso de decirle es arriesgarse al NO, y a la perdida de la amistad temporal, casi nunca una mujer sabe manejar bien el tema del amigo enamorado.. al menos eso es lo que creo...

Un día llego J, y me comento que se habia enterado que yo le gustaba, y que era el momento para decidirme y tener algo bien.. pero no contaba con que entraría la competencia, que llegaría alguien que llenaria sus ojos y escribiría otro nombre en su frente, no sé si estará enamorada de él, no se si yo le gustaré aun... ella tiene planes, planes donde yo solo aparezco como un amigo para apoyarla..

Entonces me anime a decirle todo lo que sentía hace unos días, pero cuando estuve delante de ella, decidí no hacerlo, y es lo que decido ahora, me niego!.. soy un hombre logico, que se basa en seguridades más que en probabilidades...

Pero me gusta porque no tengo que ser otra persona, me gusta porque me siento bien cuando estoy con ella, me gusta porque puedo entenderla, me gusta porque me abrio las puertas de su mundo, me gusta porque no me gustaba y lo logró sola! me gusta porque trata de entenderme, y trata de aprender siempre algo nuevo...

Entonces, por qué digo que esta vez tampoco?.. fácil, porque no quiero perderla de esa manera... y hoy decido hacerme a un lado otra vez, perderla como quien no quiere, por unos días no se dará cuenta.. pero siento que aprendió a conocerme tanto que tratará de buscarme, hablar, y yo no responderé, no estaré... por un tiempo... aun me queda el trabajo y la universidad de apoyo, me queda gente buena apoyandome y mandandome a la mierda una vez más.. esta R, B, M, S, K, J, L...

Esta vez, tampoco será... un día tendré valor, un día iré de puerta en puerta contando sus historias, por son más de ellas que mías, yo solo las escribo, pero la historia es de ellas, de ellas conmigo... un día trataré de ser mejor persona.. el tiempo pasa y la soledad a uno lo convierte en un inutil, no quiero eso, pero por ahora siguen los cien años de soledad...

No me gustan las tortas!

Hay cosas que no me gustan, una de ellas son las tortas, en realidad, no es que no me gusten, solo que las como muy poco, no me gustan los dulces, dejan un sabor muy "azucarado" en la boca, que no combina con las cantidades industriales de cigarrillos que consumo... las como cuando me las invitan, las como como excusa de salir con alguien, en fin.. tortas!!

Y a que viene esto?.. hace unos días, K, a quién quiero mucho, comentaba que habia comprado una batidora, de esas que se usan para batir huevos(valga la redundancia)... y que en su casa prepararian una torta, me llamo un poco la atención, y me autoinvité una, en realidad no queria comerla, solo queria ver a K, habia comprado una pelicula y queria verla con ella, no se pudo, por? estupideces mías(como ya es común), me agrada mucho su compañia, su atención, su forma de ser, en fin, me siento bien con ella, y su amistad me es agradable.. aunque ella no sabia que no me gustan las tortas, casi nadie lo sabe..

Hay más cosas que no me gustan, las mototaxis por ejemplo, esas cucarachas que invaden los rios de asfalto de las ciudades, con sus choferes "caushita" y su música reggetonera mal!!!.. ah! lo olvidaba, hoy choque una...

Mucho menos me gustan los "claxon".. perturban la tranquidad del mundo, yo creo que sin claxon habria mas tolerancia y menos desesperación en el trafico de horas puntas..

No soporto los mosquitos ni las ratas, ni el olor a sucio del que no se baña...(me incluyo)...

No tolero a los que acuden a la iglesia los domingos, y luego el lunes son peor que satanas..

No me gusta que me obliguen sin darme explicaciones de por qué sí o por qué no..

No soporto a los "ases" del volante que al volar a 240 exponen su pellejo, mi pellejo, y tu pellejo...

Odio más cosas de mi de las que me gustan..

Odio ese "pero tu estas bien?"... tanta preocupación creen que se puede expresar en esa pregunta?.. ahí no hay preocupación.. hay todo menos preocupación...

Odio que me jodan sin que yo joda...

Odio tener que alejarme de las personas que quiero..

Odio tener que alejarme de las personas que me quieren..

Odio los celos(los mios)..

Odio tratar de ser mejor cada día, perdiendo lo que ya soy cada día..

Odio tratar de sorprender y terminar siendo el sorprendido..

Odio afeitarme..

Odio peinarme(por eso mi cabello corto)..

Ahora hay otra Ella, odio cuando aparece una nueva ella, pierdo la estabilidad emocional a la que habia llegado... pero Ella se ha vuelto importante, hasta me han dado ganas de quererla mucho, mucho, mucho, de quererla mil..

Ya no quiero odiar.. quiero que me gusten las tortas!!!

Resaca!

7:00 am... suena el despertador que olvide apagar, empieza un día de resaca, mi boca esta reseca por las 4 botellas de whisky que me sople la noche anterior, voy al baño, el sabor rancio de mis labios me obliga a ingerir vasos y vasos de agua, prendo el televisor para intentar llenar el silencio sacramental de un día de resaca, duermo otra vez..

10:00 am... golpean a la puerta, es mi papá invitandome a tomar desayuno, vamos por unos tamales mientras me pregunta por la noche anterior, que si me agarre a alguien, que no, que soy un cojudo, que es lo que fue con aquella chica, vaya si se moria por ti me dice, llegamos, cuadramos la camioneta, saludo a la tia bigotes, nos sentamos, cojo una revista que en seguida dejo, mi papa sigue hablando, no le hago caso, mi cabeza tiembla, mi cuerpo tambien, lo unico que quiero es salir corriendo en busca de una cama, y mas vasos de agua, me devoro el tamal, me despido de la tia bigotes, subimos a la camioneta y me vuelvo a dormir..

1:00 pm... vuelvo a despertar, esta vez dentro de la camioneta... entro a mi habitación, prendo el televisor otra vez, veo un conocido programa de cine, veo la cartelera, me aburro, la cabeza me zumba menos y ya casi no tiemblo, prendo un cigarrillo, prendo la laptop, hoy si escribiré digo, pongo música, me olvido de escribir, decido darme un baño, prendo otro cigarrillo, lo apago al instante, decido dejar de fumar... pasan 5 min, y vuelvo a prender el cigarrillo..(hay vicios que no se dejan, y miradas que no se olvidan).. por fin me animo a entrar a la ducha, suena el nextel, contesto mientras me ducho..

2:30 pm... me estaciono fuera de una cevicheria, bajo, saludo al tio bigotes que siempre cuida el auto, entro, busco una mesa con la mirada, no hay!!! me voy, le aviento un misericordioso sol al tio bigotes, me voy... doy unas vueltas, la cabeza me vuelve a temblar, no pertenezco a este dia pienso..

3:30 pm... veo tv, decido ir a visitar a mi abuelo, llego, no hay nadie!.. un día de resaca solitario, decido irme, llegan todos, me ven, se rien, dónde has estado preguntan? por ahi, solo por ahí, ven come algo me dicen.. acepto, termino de almorzar mientras les cuento a mis tías la noche anterior, se rien, se burlan, siempre lo hacen, dicen que no voy a cambiar... decido irme.

Suena el nextel, y aunque no deduzco bien que hora es, deduzco que es ella la que llama, me equivoco, ella ya no llama, siento que la he perdido, en realidad la perdi hace mucho, la perdi desde que la conocí, esta mala costumbre de ser como nadie es así..

Me doy cuenta que ya son las 7:30 pm, mi cabeza casi no duele, mi cuerpo ha dejado de temblar, y mis labios recuperan el sabor, prendo un cigarrillo, prendo otro, y luego otro más, ustedes me van a matar les digo mientras sonrio, destapo una botella de vino, tengo algo de gripe y siempre he oido que el vino mata la gripe, que mal me cae la gripe!!

Me ducho otra vez, vuelve a sonar el nextel, veo quien es, lo apago, decido salir a dar una vuelta, visitar a alguien, pero no hay nadie, doy vuelta mientras pienso que al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver como diría Joaquin, pienso que la distancia no acerca pero alcanza como diria Manuel, pienso que el ultimo segundo es el mejor vivido aunque sea mortal como decia yo...

Recuerdo frases, fechas, horas, rostros, personas, besos, aromas, canciones, pero ya no queda nada, me voy, regreso a mi casa, guardo el auto, me quedo sentado dentro oyendo música, prendo otro cigarrillo, mañana será un nuevo día pienso, entro a mi habitación, prendo el nextel, suena apenas lo prendo, decido no contestar, me meto en la cama.. mañana será un nuevo día vuelvo a pensar...

11:46 pm... duermo...

De clavos que no sacan clavos...

¿Estás enamorado? ¡Estás enamorado! Aún estás enamorado. Una y otra vez me preguntan eso como tratando de tomarle el pulso a un moribundo. ¿Cuál es la respuesta? ¿Qué es lo que debo demostrar? Esta es una lista de los clavos que no sacan un clavo.

Podría buscar a aquella chica absolutamente hermosa que alguna vez se cruzó en mi vida. Esa chica que significa para mí el paradigma de la belleza femenina. Y no me refiero solo a la hermosura física sino a esa actitud que siempre me ha fascinado. Como la chica de la laguna, del recordado capitulo de Los Años Maravillosos.

Esa pose insultante, esa mirada al horizonte, ese cigarro en los labios y aquel mentón siempre arriba. Un cabello negro lacio y con cerquillo. Ojos jaspeados marrones y un delineado permanente que acentúa su mirada subyugadora. Unos labios gruesos siempre apretados y una nariz perfectamente respingada. Tan linda que a veces solo podría observarla y dejarla hablar.

Por un lapso de tiempo podría ser feliz sin decir una frase, sobreviviendo en la admiración de su belleza y escondiéndome en los resquicios de su vanidad. Pero en algún momento tendría que darle una explicación de mi existencia en su vida. Una justificación de porqué una chica tan bonita debía quedarse conmigo. Seguro terminaría huyendo antes de poder pronunciar una oración que justificara el porqué ya no estoy enamorado.

Entonces otra salida podría ser tener una amante. Una amiga con la cual pudiera llevar todos mis deseos a los límites del desenfreno. Buscar a esa chica de cuerpo exuberante que siempre me deseó. A esa mujer que siempre exploró las fronteras de mi lujuria.

Tendría que crear un mundo ideal enmarcado en cuatro paredes y una cama. En conversaciones interminables en la madrugada. En sexo sin inhibiciones por toda la noche. Pero el problema sería que ella podría enamorarse. Podría superar la frontera entre el deseo y el amor. Entre la seducción y el enamoramiento. Podría romper aquel código implícito del ser pero no ser.

O tal vez debería buscar a ese amor pasado. A esa mujer de historia inconclusa. A esa promesa que quise olvidar. Buscar a la víctima de mis indecisiones y mis decisiones.

Aquella mujer linda, inteligente centrada, graciosa y segura de sí misma. Aquella persona que dejé, no por todo lo que era, sino por lo que yo pensaba que debía ser. Sin embargo, esa opción podría ser absolutamente arriesgada. Ella podría haber cambiado.

Podría ser más dura y fuerte a causa de la tristeza. Quizás podría besarla pero no besarla. Estar con ella pero sin ella. Ella podría cerrar su círculo y abrir el mío. Podría ser una venganza implícita, una recriminación muda o un desquite contenido.

Finalmente, creo que ni la belleza, ni el sexo y aún menos mi arrepentimiento podría darme una respuesta. Sin embargo, la soledad es la que me ha llevado a tener una.

Si querías una contestación esta es: siempre la amaré en mis recuerdos y siempre la olvidaré en mis nuevos amores.