Sistole y Diastole

Cansado de correr en sentido contrario, intentando no ser un hombre más. Explicando lo inexplicable. Hablando cuando debía estar callado. Siendo directo cuando todos eran hipócritas. Caminando al lado del camino por donde nadie pasaba. Comiendo esas mil resacas de amor y licor. Así me sentí por mucho tiempo. Viviendo y enterrado con el amor cortándome siempre la cara.

Pateé tantas veces el tablero. Tantas veces quise empezar de cero. Un borrón que nunca tuvo su cuenta nueva. Me tuve que ir hasta a Lima para creer que podía ser otro, pero fui el mismo. Soy un tipo seguro de alma insegura. Alguien tímido pero conversador por obligación. Un clown que no mira al público. Un profesor que no es buen orador. Un jefe que es mejor amigo.

Odio muchas cosas de las mujeres y también de los hombres. De varias de ellas detesto que sean convenidas. Que les guste el poder y, aún más, el dinero. Que digan que no les importa quien seas pero que sacan pecho ante los demás por tu puesto de trabajo y no por tus sentimientos. Que bailen solas en las discotecas y que digan que quieren estar sin novio cuando buscan desesperadas un enamorado. Que digan no mirarte cuando te desean. Que quieran amarte cuando ya perdiste las esperanzas. Que quieran perderte para poder amarte.

Nosotros lo hombres somos aún peores y tampoco estoy orgulloso de mi género. Detesto que hablen de las mujeres como 'culos', 'flacas' o 'cuerito'. Que nunca acepten que aman, aunque anden obsesionados por ellas. Que digan que no lloran cuando lo hacen debajo la ducha. Que se masturben en la soledad de sus camas pero, ante los amigos, digan que son sexualmente activos. Que crean que un auto, un reloj, un depa, un carnet de discoteca y unos zapatos punta cuadrada les dé derecho a intentar levantarse a una fulana sin mediar palabras.

Yo siempre quise estar al margen, aunque eso también una es una pose. La pose del 'alpinchista' (me llega al p... esto, me llega al p... aquello) la cual tampoco me salió bien. Nunca ignoré a quien me gustaba y nunca pude dejar de mirar a la chica que tanto deseaba. Tampoco me escapé del llamar cuando uno no debía llamar ni del saludar cuando debía voltear. Quizás siempre fui un mal estratega con las mujeres, pues nunca supe jugar. Jugar esa estratagema precisa y complicada de tira y afloje permanente para lograr el amor de ellas.

Tal vez soy un romántico por creer en el amor imposible. O un estúpido por pensar que podría encontrar el amor de mi vida. Quizás fui un idiota por mirar más de una vez al cielo y preguntarme dónde esta ese amor que tanto busco. Solo les puedo decir con certeza que me caí mil veces.

Que me chotearon 20. Que me negaron un beso unas 18. Que me mandaron rodar en una discoteca, bar o la simple calle otras 76 veces. Que lloré por seis mujeres. Que me obsesioné con cuatro. Que solo una vez le saqué la vuelta a una enamorada. Que tuve tres novias. Que a todas las quise, pero que con todas siempre supe que terminaría. Que tuve 17 amantes y 64 agarres.
Para bien y para mal tuve que vivir esta tabla de cálculo infinita para lograr balancear este ajado corazón que tengo y late al ritmo de mi pierna nerviosa. Tuve que vivir tantos sueños de mi gran amor para poder obtenerlo. Tuve que crear mi película, mi destino, mi vida. Tuve que saber que amar esta más allá del tira y afloje, del choteo, del beso negado, del sexo, de las sacadas de vuelta.

Amar es ella y simplemente ella. Que estuvo tan lejos cuando tenía 15 años y me ilusionaba por ella, y que estuvo tan cerca cuando la mire por primera vez. Tan lejos como cuando se fue para jamás volver. Tan cerca como cuando me despedí y me prometio que no lo haríamos más. Y ahora tan el recuerdo como jamás en el olvido...