6:21 am, del 31 de julio del 2010, borracho, y con sueño, no recuerdo mucho de lo que ha sucedido, pero este post quedara de testigo de lo que sentí hoy.
Me encuentro en Trujillo, lamentablemente estoy aquí, en realidad no sabia si debia venir, es una ciudad hermosa, pero peligrosa, tenia esperanzas en este viaje, bueno, las esperanzas de cualquier persona de mi edad, sexo, alcohol y drogas, pero no todo salio como uno siempre quiere que salgan, y es que como diria Joaquin, al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver; y los que no entienden, Joaquin quizo decir que nunca las cosas son iguales, ni alegrias ni tristezas, ni victorias ni derrotas. Y yo quize volver a Trujillo con fe de vivir la misma alegria que la última vez, última vez de la cual pocos recuerdos quedan ya, porque la memoria a estas alturas traiciona, las lagunas mentales se hacen oceános y los recuerdos se hacen olvidos.
Hoy solo voy a contar como me siento, y como? como un huevón.
Siempre seguiré siendo un huevón, siempre esperaré más de lo que ella puede dar, siempre pensaré que yo he dado más(aunque no sea así).
Pero que se hace con todo esto, mi vida esta en Ica, y a mi parecer lo único que pareciera conseguir en esta semana en Trujillo es un agarre con una chica de Huacho llamada R,y es que creo que a ella no le importo yo, aunque en estos días yo habria dado la vida por ella, hasta le pedí matrimonio, aunque ahora me(nos) veo más divorciado(s) que nunca.
Se fue a bailar con alguien más mientras yo me iba al baño, se fue de la discoteca donde estabamos sin despedirse, ni se despedirá jamás, ni siquiera le daré esa oportunidad porque dentro de 6 horas sales mi bus y aunque se lo dije apuesto que no se acordará(porque asi son estas cosas), ni le daré la oportunidad que lo recuerde. y yo que pensé que podría haber algo más.
Siempre esta malacostumbre de encariñarme con las personas, y eso jode!! eso me hace debil, eso me hace renegar de la vida, siempre pensar que es ella la indicada, siempre pensar que las cosas serán distintas, siempre todo eso que me hace pensar que soy yo el del problema, que? no soy lo suficientemente hombre? no soy lo suficientemente guapo? no soy lo suficientemente inteligente?... que? carajo!! qué?
Jode esta situación y jode hace mucho tiempo.. jode desde que la perdí por primera vez, y jode desde que la perdí por segunda vez...
Soy un tipo muy timido, resentido y renegon, pero soy un buen tipo, al menos eso cree K y eso me hace creer a mi, y es que K es demasiado importante en mi vida, la quiero mil y ella a mi, es la persona que yo quiero tener siempre en mi vida porque ella es así como nadie es así.
La huachana es lindisima personas, quizá en unos años podría comprender que yo tambien soy así, como nadie es así.. y entenderá que me jodio como se fue, que me jodio como se porto, me jodio que la haya querido tanto estos días, me jodió que no sea como yo quería que sea, y ahí creo, esta el problema, en que no debo esperar que la gente sea como yo quiero que sea.
Tengo sueño, pero tambien tengo ganas de escribir, quedan pocos cigarros, queda poco alcohol, y queda poco de este viaje, y hoy como alguna vez lo dije, siento que no pertenezco, siento que no me pertenezco.
La gente dice que soy bueno escribiendo, pero no es así, escribir jode, pero te ayuda a liberar la mierda que tienes dentro, tomar esas palabras que son solo del viento y que las tomas por puesta de mano nada más.
Carajo!! queda solo un cigarro y mucho más por sentir, alisto mis maletas mientras pienso en que cambiaré algun día, alguna vez ella, y ellas no joderan más, en que podre tener algo lindo con alguien aunque solo pueda durar un par de días, pero que se haya vivido en verdad.
Ustedes ven alguien en mi, yo veo a otra persona, siempre las dos caras de la moneda.. y como diria Andres(el Calamaro).. otra vez la moneda cayo(y calló de callar aunque sea otro verbo) por el lado de la soledad... buenas días, muchas gracias.. los quieres en(y con) el alma.
Manolo Palomino...(viudo de las circunstancias.).
